Also wenn die Geschichte noch nicht zum Besten gegeben wurde, gerne raus damit
Butter bei de Fische lieber
@Dr. Ramin ,Spann uns nicht auf die Folter
. War da wieder nen ladyboy im Spiel
?
Ach, so spektakulär war das eigentlich nicht.
Ich kann mich nicht mehr genau erinnern wo, aber ich glaube es war im GOODFELLAS.
Da hatte ich so eine Stammmaus, nennen wir sie mal Tattoo Nat, die war blond und von oben bis unten tätowiert und gepierct.
Als ich die Monate zuvor kennengelernt hatte, habe ich sie nach Ihrem Aussehen so eingeschätzt, dass sie es eher etwas härter mag, hab aber trotzdem zur Sicherheit nachgefragt, ob Hard Core Sex ok für sie sei.
Da schaute sie mich einige Sekunden mit einem gespielt unschuldigem Blick an und flüsterte: „Ich darf also im Zimmer keine Gnade von Dir erwarten?“, dann zog sie meinen Kopf zu sich runter und bevor sie mir ihre Zunge in den Hals schob, sagte sie mit lüsterner Stimme „Sehr gut, denn ich gewähre auch keine“.
Ich kann nur sagen, Sie hat nicht gelogen.
Wie dem auch sei, an dem Tag war ich mit 2 Kumpels dort, bin kurz mit „Tattoo Nat“ aufs Zimmer und habe sie nach unserer ST instruiert, kurz nach mir in den Barbereich zu kommen und das besagte Schauspiel mit der von einem Riesenlümmel zuschanden gerittenen Muschi aufzuführen.
Das tat sie dann auch wie erwartet hervorragend, war aber leider so in ihrer Darbietung vertieft, dass sie gar nicht merkte, dass ihr Boyfriend, ein Amerikaner, Typ voll tätowierter Biker und Möchtegern MMA Kämpfer, mittlerweile angekommen war und auf sie wartete.
Der hat natürlich ihre sehr glaubhafte schauspielerische Darstellung ebenfalls mitbekommen und fand sie überhaupt nicht lustig.
Ich erinnerte mich, dass die Lady mir irgendwann von ihrem Boyfriend erzählt hatte, der so sehr von seiner unwiderstehlichen Männlichkeit überzeugt war, dass es ihm nichts ausmachte, wenn sie mit irgendwelchen „Losern, die es nötig haben für Sex zu zahlen“, in die Kiste steigt.
Offensichtlich hatte er mit Losern mit übergroßem Lümmel doch gewisse Probleme.
Er fing an zu saufen und obwohl sie beschwichtigend auf ihn einredete, wurden seine Sprüche in meine Richtung immer unüberhörbarer.
Dann ließ er so Dinge ab wie, „fucking fat can in his pants German“.
Frei übersetzt: „ Der verfickte Deutsche mit der dicken Dose in der Hose“.
Meine Kumpels haben das mitbekommen und warnten mich, dass der Typ wohl auf Ärger aus sei.
Und tatsächlich keine 5 Minuten später stand er plötzlich an unserem Tisch und blökte rum.
Wie auf Befehl standen wir gleichzeitig auf und rieten ihm eindringlich, sich doch wieder in seine Ecke zu verziehen.
Doch bevor es zum Austausch irgendwelcher schlagender Argumente kommen konnte, stand plötzlich die Mamasan gefolgt von ein paar anderen Hühnern hinter ihm und fing an ihn mit in die Hüften gestemmten Fäusten zusammen zu scheißen.
Der Ami muss ihr wohl schon eine ganze Weile ein Dorn im Auge gewesen sein, weil er selten was trank und dann auch nur für sich selbst bestellte, nicht jedoch für seine Freundin geschweige denn für die anderen Ladies, aber je nach Lust und Laune unangemeldet erschien, sich über die anderen Gäste lustig machte und dann das beste Pferdchen im Stall einfach mitnahm, selbstverständlich ohne die Bar Fine zu bezahlen, denn sie war ja seine Freundin.
Als er jetzt noch anfing, spendable Gäste zu vergraulen, war das Maß für sie voll.
Mit so viel Gegenwind hatte er wohl nicht gerechnet und wandte sich verunsichert der Liebe seines Lebens zu, nur um festzustellen, daß es mit ihrer unsterblichen Liebe doch nicht so weit her ist und jede Bar Lady immer eher zu ihren Kolleginnen und Landsleuten halten wird als zu einem Farang.
Tattoo - Nat plärrte ihn an, daß es ja wohl ein Unding sei, daß er ihr nicht glaubt und daß das alles nur gespielt war, sie ihm nie untreu sein und Sex mit einem anderen Mann haben würde und jetzt allmählich ernsthaft an dem Sinn der Beziehung zweifeln würde (typisch Thai halt: jeden Vorwurf, auch wenn noch so stichhaltig, zu einem Gegenvorwurf zu machen.).
Und dann passiert etwas, womit keiner gerechnet hat:
Er fing an zu heulen, von wegen er liebt sie doch so sehr, hat ihr schon 4 Millionen Baht für das gemeinsame Haus angewiesen und versteht nicht, wie sie so herzlos sein und ihm so etwas antun kann.
Ich nehme an, am meisten befürchtete er, daß er fortan jedes Mal, wenn er das Pfläumchen seiner Geliebten betrachtet und irgendwas sagt, wie „Das ist aber eine wunderschöne MUSCHI“, dann noch sekundenlang zu hören bekommt „
Uschi …
Uschi …
Uschi …
schi …
schi“
Irgendwie tat er mir leid und außerdem war ich ja schuld, daß er Stress mit seinem Schatz und ihren Kolleginnen hatte und außerdem wollte ich nicht, daß meiner süßen Tattoo – Nat, die noch Minuten zuvor ein Vakuum in meine Eier geblasen hat, womöglich ein 4 Millionen Haus durch die Lappen geht.
Zudem war ich ihm dankbar, daß er mein Pattaya Weltbild wieder zurecht gerückt hatte; daß ein Farang, egal wie jung und durchtrainiert, eine so heiße Maus wie Tattoo - Nat seit über einem halben Jahr auf lau durchvögelt, wollte mir einfach nicht in den Kopf. Schnell rechnete ich durch, daß selbst wenn er sie jeden Tag gevögelt hat, doch auf über 22.000,- Baht pro Nummer kommt, womit ich mit meinen 1200,- für die ST immerhin deutlich günstiger weggekommen bin.
Merke: Der billigste Sex ist mit wechselnden Nutten, der teuerste mit der Ehefrau.
Also entschied ich voller Edelmut, mich und meinen Ruf zu opfern und die Scharade zu beenden.
OK, also wenn ich ganz ehrlich sein soll, fiel diese Entscheidung nicht durch Edelmut.
Genau genommen hat jemand anderes mir diese Entscheidung abgenommen und ich hatte gar keine Wahl.
Wer?
Ja, wer wohl?
Der falsche Lümmel in meiner Hose.
Er entwickelte plötzlich ein Eigenleben, begab sich auf den Weg Richtung Hosenbein und war auf seiner Reise fast bei meinem Knie angekommen.
Ich hatte noch ein paarmal erfolglos versucht ihn festzuhalten, aber das machte den Schreihals nur noch wütender, verwechselte er doch verständlicherweise Prävention mit Präsentation.
Also sprach ich den einen Satz, den man in einer Bar sicherlich extrem selten hört und der alle überraschte:
„Sie sagt die Wahrheit.“
Augenblicklich wurde es still und bevor jemand was sagen konnte, langte ich in meine Hose und zog den falschen Hasen raus.
„Es war nur ein Scherz, ok? Und Tattoo-Nat hat mitgemacht“, was sie mit einem „Genau!“ quittierte.
„Wir hatten gar keinen Sex!“ sagte ich und Tattoo – Nat schaute mich etwas verunsichert an und ergänzte „Äh, was? Äh, ja, sag ich doch die ganze Zeit.“
„Sie war Dir immer treu wie Gold“ jetzt musste Tattoo – Nat selber lachen.
Die Miene des Amerikaners wandelte sich innerhalb von Sekunden von am Boden zerstört in himmelhoch jauchzend und er lachte hysterisch, während er mir immer wieder schmerzhaft auf die Schulter klopfte „Good man, just a Joke, good man, just a prank!“
Tattoo – Nat blickte ihn vorwurfsvoll an und sagte „5 Millionen, jetzt will ich 5 Millionen für das Haus“, was er mit einer lachenden Umarmung quittierte.
Es erstaunt mich immer wieder, wie schnell die Ladies reagieren und solche Momente zu ihren Gunsten ausnutzen.
„Das wird teuer“ sagte einer meiner Kumpels, während wir das verliebte Paar beobachteten.
„Verdammt teuer“ gab ich zurück.
„Jap“, sagte der zweite „für Dich“.
„Hä?“
„Also, wenn wir das für uns behalten sollen, zahlst Du heute Abend die Getränke.“
„Verdammt.“
„Außerdem wollen wir nichts anfassen, wo Du Deine Nudel reingesteckt hast.
Da erst sah ich, daß die Mamasan meinen Lümmel einfach über den Holzpenis gestülpt hat, mit dem man normalerweise die Klingel läutet, um allen einen auszugeben und mich lächelnd aber fordernd anblickte.
„VERDAMMT!“
Solltest Schriftsteller werden, a la Charles Bukoswski oder Henry Miller...stehst diesen in nichts nach.
