Thailand Doc Holiday bohrt in Bangkok
- Ersteller Doc Holiday
- Erstellt am
Gibt Dinge im Leben, die brennen sich ein wie Hundescheiße in der Schuhsohle. So was kannste nur entsorgen.
Nanana, mir deucht, da schließt einer von sich auf andere.
Nee, nee mein Lieber, bei mir klappt das noch alles prima und der kleine Doc war dahingehend noch nie BLOKKiert.
Chemische Hilfe benötige ich ebenfalls nicht, nutze sie aber zugegebenermassen gelegentlich, wenn ich mal wieder Bock auf ordentlichen MatrazenSPORT habe und nicht Blümchensex.
ich hau mich weg..
: Stern geht leider nicht ,wird nachgeholt..
Du wirst lachen, aber das mit der Tonaufnahme habe ich mir ernsthaft durch den Kopf gehen lassen, aber wegen der Wand dazwischen habe ich den Mr. Miyagi noch gut hören können, aber mein Handy hätte das wohl kaum aufnehmen können.
O ja das Konzert hätt ich auch gern gehört. Das Leben ist schon hart: Die einen kriegen die Erbsenpimmel ab, die anderen die Wartesaalpussies ..hihi..
Und wenn man beides abkriegt, dann kann man davon ausgehen, daß die Eltern ne Wette gegen den lieben Gott verloren haben.
Irgendwie bekomme ich zunehmend den Eindruck, daß die Bangkoker Barszene deutlich weniger zu bieten hat als Pattaya. Ich habe vergessen zu erwähnen, daß wir noch in der Soi 22 waren, wo es ebenfalls ein größeres Barzenter gibt, wo allerdings auch nur eher ältere Semester rumhängen - Farangs wie Ladies.
Andererseits scheint die Massageszene mehr zu bieten zu haben als das übliche "mit Billigöl einreiben und 5 Minuten vor Ende einen abwichsen" wie man es in Pattaya überall antreffen kann.
Meine Recherchen führten mich zur AKANE Massage in der Soi 33.
Drinnen angekommen fand ich einige auch nicht mehr so junge bestgelaunte Damen vor sowie ca. 5 sehr junge Hühner, die definitiv minderjährig waren.
Ich suchte mir eine der Damen aus, ca. Anfang Mitte 30 aus Khon Kaen und buchte wieder das volle Programm, ich glaube eine "Fashion Massage" mit Oral Play. Zwar stand da auch irgendwas über Prostatamassage, aber eine Prostatauntersuchung pro Jahr sollte eigentlich in meinem Alter genug sein.
Beim Hochgehen fragte ich nach dem Grünzeug und Madame Khon Kaen sagt, daß die frisch vom Lande sind und nach "lukrativer" Arbeit suchen, da ihre Reisbauer Eltern wohl massive finanzielle Probleme haben. Allerdings wisse man noch nicht, ob man sie einstellen werde, da allesamt minderjährig und der Boss, der das zu entscheiden hat, nicht anwesend sei.
Oben werde ich in ein kleines Zimmer mit Dusche geführt und nach dem Ausziehen gebeten auf einem seltsam anmutenden Schemel Platz zu nehmen.
Das Ding gehört eher in ein Krankenhaus oder Altenpflegeheim: wenn man sich draufsetzt, ist in der Mitte ein freier Bereich, wo das Gehänge runterhängt.(Wortspiel beabsichtigt)
Und während ich mich noch so frage, wozu das gut sein soll, seift sich Madame die Hände ein und greift von hinten durch, um mir Gemächt und Lieferanteneingang ausgiebig zu waschen.
Hm, fühlt sich nicht schlecht an, aber ein schrecklicher Verdacht keimt in mir auf.
Nach ausgiebigem Duschen werde ich in den Raum mit der Pritsche geführt und dann beginnt eine ausgiebige und ausgesprochen gekonnte Rückenmassage.
Dazu wird ein NURU Gel verwendet, daß im Gegesatz zu dem Drecksöl in den Pattaya Massagen nicht klebt sondern prima in die Haut einzieht und zudem gut duftet.
Nach ca. 30 Minuten bedeutet sie mir, den Hintern hochzuheben, quasi eine "Doggy Position" einzunehmen.
Erneut keimt in mir ein grausamer Verdacht auf. Ich hatte ihr zwar klar gesagt, daß ich nur "Massage auseia not inseia" ("outside not inside" auf tinglisch ausgesprochen) wünsche, aber das Kurzzeitgedächnis der Thais hat mir in den letzten Jahren mehr als nur ein graues Haar wachsen lassen.
Mißtrauisch beäuge ich sie zwischen meinen Beinen hindurch, während ich in dieser erniedrigenden Lage auf der Pritsche ausharre.
Aber Madame Khon Kaen fängt an mir den ganzen Hintern inklusive Lieferanteneingang ausgiebig zu lecken und arbeitet sich langsam Richtung Kronjuwelen vor.
Das fühlt sich zwar super an, aber ich kann es gar nicht so recht geniessen, da ich sie immer noch streng beobachte, in der ständigen Sorge, daß sie plötzlich so einen Monsterdildo hervorzaubert wie die Kleine von gestern.
Dann fängt sie an zu blasen und auch das fühlt sich prima an.
Nach ca. 10 Minuten soll ich mich auf den Rücken legen und sie geht raus, um sich etwas das Gesicht zu waschen, daß mittlerweile voller NURU Gel ist.
Zu meiner großen Überraschung stelle ich fest, daß sie mir unbemerkt ein Gummi übergezogen hat. Alle Achtung, DAS hat noch keine bei mir geschafft.
Na Schatzi, wenn Du mich so nett überraschst - DAS kann ich auch!
Mit einem Ruck reisse ich etwas von der Spitze des Spermareservoirs ab, daß sich auf vielen Kondomen befindet, gerade soviel, daß man es weder sehen noch spüren kann.
Miss Khon Kaen kommt zurück und ich liege da mit geschlossenen Augen als könnte ich kein Wässerchen trüben.
Sie legt sich über mich und bläst gekonnt weiter.
Nach ca. 5 Minuten fasse ich vorsichtig ihre Ohren und gebe langsam den Saugrhytmus vor - zumindest soll sie das glauben.
Nach weiteren 5 Minuten halte ich ihre Ohren ganz fest, schiebe ihn so tief rein, wie sie es zuläßt und spritze ihr eine volle Ladung in den Hals.
Sekundenbruchteile später kommt ihr die furchtbare Erkenntnis und sie versucht zurückzuziehen, aber ich lasse nicht los und so läuft ihr meine Nachkommenschaft aus den Mundwinkeln und - ich kann es gar nicht glauben, aber da muß ordentlich Druck drauf gewesen sein - sogar ein bißchen aus der Nase raus. Sie hustet heftig und nachdem ich losgelassen habe, rennt sie ins Bad, um sich den Mund hustend und würgend mit Listerine auszuspülen.
Eine knappe Minute später kommt sie zurück und schaut extrem finster drein.
Oh je, DEN Blick kenne ich, habe ich ihn doch gelegentlich bei Thai Frauen, teilweise auch bei Frau Holiday gesehen. Der Blick bedeutet IMMER nur das eine: JETZT gibts Stress und zwar gewaltig.
Mir wird klar, daß das doch keine so gute Idee war, beschließe aber in dieser Situation das einzig richtige zu tun: Die Flucht nach vorne!
Bevor sie loßzetern und mich mit Issaanflüchen versehen kann, lege ich los und dabei kommen mir meine bescheidenen schauspielerischen Fähigkeiten, die ich mir beim Mitmachen bei diversen Fernsehproduktionen wie K11 von Sat 1 erworben habe, voll zugute:
Ich setze eine entsetzte Miene auf und lege mit klagender Stimme los: "What have you done? (der Rest für die Member auf Deutsch). Was hast Du getan? Warum tust Du mir so etwas an? Was habe ich Dir getan, daß Du mich so bestrafst?.
Warum hast Du kein Kondom genommen? Ich will nicht sterben!! Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!"
Meine Vorführung muß so gut sein, daß sie gar nicht mehr auf die Idee kommt, daß ich etwas mit dem kaputten Gummi zu tun haben könnte.
Ihre Miene ändert sich schlagartig von "böse und vorwurfsvoll" zu "unschuldig und bedauernd" und sie verteidigt sich anstatt anzuklagen:
"Es tut mir so leid. Ich habe habe ein Kondom benutzt. Es tut mir so leid."
"Das glaube ich nicht. Ich will sofort Deinen Boss sprechen. Der soll mir erklären, warum Du mich solchen Gefahren aussetzt."
"NEIN, Bitte nicht! Schau doch selber. Ich bin unschuldig!"
Dann sehe ich demonstrativ an mir runter und sehe das kaputte Gummi.
Ich mache ein erstauntes Gesicht: "Oho, Du hast ja Recht. Da ist ja wirklich ein Kondom. Du bist wirklich nicht schuld."
(Es gibt einen schönen und sehr zutreffenden Spruch: Deutsche wollen immer Recht haben - Thais wollen nur nie Unrecht haben!
Indem ich ihr diesen kleinen Teilsieg lasse, ist sie jetzt nicht mehr die Anklägerin oder Angeklagte, sondern plötzlich sind wir beide Verbündete, die das Schicksal gebeutelt hat und die jetzt eben das beste daraus machen - angewandte Psychologie in Reinkultur.)
Erleichtert entgegnet sie: "Ja ja siehst Du. Ich kann nix dafür. Und ich schwöre auf meine Kinder, daß das keine Absicht war und daß ich gesund bin."
"Na dann wollen wir mal keine große Sache draus machen, nicht wahr" sage ich großzügig, während ich ihr auf die Schultern klopfe, was sie mit erleichtertem und dankbarem Blick quittiert "aber paß das nächste Mal gefälligst besser auf."
Sie macht mehrere tiefe Wais und begleitet mich höflich zum Ausgang.
Na DAS war doch mal ein gelungener Start in den Tag.
Daß sich das Schicksal für dieses kleine Bubenstück noch am selben Tag aufs übelste an mir rächen würde, konnte ich da noch nicht ahnen.
Wird fortgesetzt.
Andererseits scheint die Massageszene mehr zu bieten zu haben als das übliche "mit Billigöl einreiben und 5 Minuten vor Ende einen abwichsen" wie man es in Pattaya überall antreffen kann.
Meine Recherchen führten mich zur AKANE Massage in der Soi 33.
Drinnen angekommen fand ich einige auch nicht mehr so junge bestgelaunte Damen vor sowie ca. 5 sehr junge Hühner, die definitiv minderjährig waren.
Ich suchte mir eine der Damen aus, ca. Anfang Mitte 30 aus Khon Kaen und buchte wieder das volle Programm, ich glaube eine "Fashion Massage" mit Oral Play. Zwar stand da auch irgendwas über Prostatamassage, aber eine Prostatauntersuchung pro Jahr sollte eigentlich in meinem Alter genug sein.
Beim Hochgehen fragte ich nach dem Grünzeug und Madame Khon Kaen sagt, daß die frisch vom Lande sind und nach "lukrativer" Arbeit suchen, da ihre Reisbauer Eltern wohl massive finanzielle Probleme haben. Allerdings wisse man noch nicht, ob man sie einstellen werde, da allesamt minderjährig und der Boss, der das zu entscheiden hat, nicht anwesend sei.
Oben werde ich in ein kleines Zimmer mit Dusche geführt und nach dem Ausziehen gebeten auf einem seltsam anmutenden Schemel Platz zu nehmen.
Das Ding gehört eher in ein Krankenhaus oder Altenpflegeheim: wenn man sich draufsetzt, ist in der Mitte ein freier Bereich, wo das Gehänge runterhängt.(Wortspiel beabsichtigt)
Und während ich mich noch so frage, wozu das gut sein soll, seift sich Madame die Hände ein und greift von hinten durch, um mir Gemächt und Lieferanteneingang ausgiebig zu waschen.
Hm, fühlt sich nicht schlecht an, aber ein schrecklicher Verdacht keimt in mir auf.
Nach ausgiebigem Duschen werde ich in den Raum mit der Pritsche geführt und dann beginnt eine ausgiebige und ausgesprochen gekonnte Rückenmassage.
Dazu wird ein NURU Gel verwendet, daß im Gegesatz zu dem Drecksöl in den Pattaya Massagen nicht klebt sondern prima in die Haut einzieht und zudem gut duftet.
Nach ca. 30 Minuten bedeutet sie mir, den Hintern hochzuheben, quasi eine "Doggy Position" einzunehmen.
Erneut keimt in mir ein grausamer Verdacht auf. Ich hatte ihr zwar klar gesagt, daß ich nur "Massage auseia not inseia" ("outside not inside" auf tinglisch ausgesprochen) wünsche, aber das Kurzzeitgedächnis der Thais hat mir in den letzten Jahren mehr als nur ein graues Haar wachsen lassen.
Mißtrauisch beäuge ich sie zwischen meinen Beinen hindurch, während ich in dieser erniedrigenden Lage auf der Pritsche ausharre.
Aber Madame Khon Kaen fängt an mir den ganzen Hintern inklusive Lieferanteneingang ausgiebig zu lecken und arbeitet sich langsam Richtung Kronjuwelen vor.
Das fühlt sich zwar super an, aber ich kann es gar nicht so recht geniessen, da ich sie immer noch streng beobachte, in der ständigen Sorge, daß sie plötzlich so einen Monsterdildo hervorzaubert wie die Kleine von gestern.
Dann fängt sie an zu blasen und auch das fühlt sich prima an.
Nach ca. 10 Minuten soll ich mich auf den Rücken legen und sie geht raus, um sich etwas das Gesicht zu waschen, daß mittlerweile voller NURU Gel ist.
Zu meiner großen Überraschung stelle ich fest, daß sie mir unbemerkt ein Gummi übergezogen hat. Alle Achtung, DAS hat noch keine bei mir geschafft.
Na Schatzi, wenn Du mich so nett überraschst - DAS kann ich auch!
Mit einem Ruck reisse ich etwas von der Spitze des Spermareservoirs ab, daß sich auf vielen Kondomen befindet, gerade soviel, daß man es weder sehen noch spüren kann.
Miss Khon Kaen kommt zurück und ich liege da mit geschlossenen Augen als könnte ich kein Wässerchen trüben.
Sie legt sich über mich und bläst gekonnt weiter.
Nach ca. 5 Minuten fasse ich vorsichtig ihre Ohren und gebe langsam den Saugrhytmus vor - zumindest soll sie das glauben.
Nach weiteren 5 Minuten halte ich ihre Ohren ganz fest, schiebe ihn so tief rein, wie sie es zuläßt und spritze ihr eine volle Ladung in den Hals.
Sekundenbruchteile später kommt ihr die furchtbare Erkenntnis und sie versucht zurückzuziehen, aber ich lasse nicht los und so läuft ihr meine Nachkommenschaft aus den Mundwinkeln und - ich kann es gar nicht glauben, aber da muß ordentlich Druck drauf gewesen sein - sogar ein bißchen aus der Nase raus. Sie hustet heftig und nachdem ich losgelassen habe, rennt sie ins Bad, um sich den Mund hustend und würgend mit Listerine auszuspülen.
Eine knappe Minute später kommt sie zurück und schaut extrem finster drein.
Oh je, DEN Blick kenne ich, habe ich ihn doch gelegentlich bei Thai Frauen, teilweise auch bei Frau Holiday gesehen. Der Blick bedeutet IMMER nur das eine: JETZT gibts Stress und zwar gewaltig.
Mir wird klar, daß das doch keine so gute Idee war, beschließe aber in dieser Situation das einzig richtige zu tun: Die Flucht nach vorne!
Bevor sie loßzetern und mich mit Issaanflüchen versehen kann, lege ich los und dabei kommen mir meine bescheidenen schauspielerischen Fähigkeiten, die ich mir beim Mitmachen bei diversen Fernsehproduktionen wie K11 von Sat 1 erworben habe, voll zugute:
Ich setze eine entsetzte Miene auf und lege mit klagender Stimme los: "What have you done? (der Rest für die Member auf Deutsch). Was hast Du getan? Warum tust Du mir so etwas an? Was habe ich Dir getan, daß Du mich so bestrafst?.
Warum hast Du kein Kondom genommen? Ich will nicht sterben!! Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!"
Meine Vorführung muß so gut sein, daß sie gar nicht mehr auf die Idee kommt, daß ich etwas mit dem kaputten Gummi zu tun haben könnte.
Ihre Miene ändert sich schlagartig von "böse und vorwurfsvoll" zu "unschuldig und bedauernd" und sie verteidigt sich anstatt anzuklagen:
"Es tut mir so leid. Ich habe habe ein Kondom benutzt. Es tut mir so leid."
"Das glaube ich nicht. Ich will sofort Deinen Boss sprechen. Der soll mir erklären, warum Du mich solchen Gefahren aussetzt."
"NEIN, Bitte nicht! Schau doch selber. Ich bin unschuldig!"
Dann sehe ich demonstrativ an mir runter und sehe das kaputte Gummi.
Ich mache ein erstauntes Gesicht: "Oho, Du hast ja Recht. Da ist ja wirklich ein Kondom. Du bist wirklich nicht schuld."
(Es gibt einen schönen und sehr zutreffenden Spruch: Deutsche wollen immer Recht haben - Thais wollen nur nie Unrecht haben!
Indem ich ihr diesen kleinen Teilsieg lasse, ist sie jetzt nicht mehr die Anklägerin oder Angeklagte, sondern plötzlich sind wir beide Verbündete, die das Schicksal gebeutelt hat und die jetzt eben das beste daraus machen - angewandte Psychologie in Reinkultur.)
Erleichtert entgegnet sie: "Ja ja siehst Du. Ich kann nix dafür. Und ich schwöre auf meine Kinder, daß das keine Absicht war und daß ich gesund bin."
"Na dann wollen wir mal keine große Sache draus machen, nicht wahr" sage ich großzügig, während ich ihr auf die Schultern klopfe, was sie mit erleichtertem und dankbarem Blick quittiert "aber paß das nächste Mal gefälligst besser auf."
Sie macht mehrere tiefe Wais und begleitet mich höflich zum Ausgang.
Na DAS war doch mal ein gelungener Start in den Tag.
Daß sich das Schicksal für dieses kleine Bubenstück noch am selben Tag aufs übelste an mir rächen würde, konnte ich da noch nicht ahnen.
Wird fortgesetzt.
So isses, darum kenne ich da seit Jahrzehnten da im Prinzip nur noch den Flughafen bzw. besuchte dort nur Maedels, die ich von Pattaya her kannte. Die Fishbowls fuer Thai sind da aber gut und teuer und fuer Farang meist von aussen nicht zu erkennen.
Nach der netten Massage gehe ich erst einmal etwas essen.
Am späten nachmittag erinnere ich mich, daß ich etwas über eine neue Blow Job Bar gelesen habe, das KASALONG, das angeblich in der Verbindungssoi zwischen Soi 8 und Soi 6 sein soll.
Ich marschiere also guten Mutes zur Soi 8, die sich im Grunde nur auf der andern Seite der Sukhumvit befindet und finde auch die Verbindungssoi, an deren Ende sich links das LOLITAS befindet.
Jawohl Ende, denn die Verbindung wurde zugebaut und endet abrupt an einer Mauer.
Erst als ich am LOLITAS fast vorbei bin, erkenne ich die optische Täuschung: dahinter geht wirklich die Strasse so L- oder besser Z- förmig weiter und dann kommt gleich das KASALONG.
Also der Laden sieht aber ziemlich heruntergekommen aus und ich beschließe es bleiben zu lassen.
Auf dem Rückweg gehe ich am LOLITAS vorbei und eine wirklich hübsche wenn auch nicht mehr so junge Dame bittet mich auf einen Drink hinein.
Ich sage ich will wirklich nur trinken, denn draussen ist es extrem heiß und folge ihr hinein.
Drinnen wie bekannt sehr dunkel und die Soda mit Zitrone schmeckt vorzüglich.
Nach 10 Minuten Eierkneten hat sie mich soweit und ich folge ihr nach oben, denn im Grunde ist das Nachtleben in BKK eh nicht umwerfend und ich denke mir, daß da heute nacht eh nix mehr großartiges laufen wird (womit ich nicht weiter von der Wahrheit hätte entfernt sein können, denn wie es so schön heißt: Willst Du Gott zum Lachen bringen, erzähle ihm von Deinen Plänen) und beschliesse meinen zweiten und letzten Schuß für heute in den Mund meiner netten Begleitung zu feuern, die das sicherlich lieber mag als meine Masseuse von vorhin.
Oben leider keine Kabinen sondern ein großer Raum mit vielen einzelnen Sesseln, die mit Vorhängen optisch abgetrennt werden können, so daß die anderen Gäste von dem munteren Treiben zumindest nix sehen können. Vor jedem Sessel je ein Lederpolster, wo die Damen sich hinknien können, um ihr Tagewerk zu verrichten.
Die Lady versteht ihr Hand- oder besser gesagt Mundwerk, denn die Hände kommen kaum zum Einsatz und sie läßt mich auch etwas zappeln, bevor sie nach ca. 15 Minuten mit zufriedenem Schnurren meinen Saft dankbar aufnimmt - HERRLICH!
Geht doch nix über einem gekonnten Blow Job.
Danach gehe ich zufrieden in mein Zimmer und halte ein kleines Schläfchen, um mich für die bevorstehende Nacht vorzubereiten, denn Werner und ich haben beschlossen am letzten Abend in der näheren Umgebung etwas Clöbbing ... äh, ich meine Clubbing zu machen, also die lokale Night Club Szene zu besichtigen.
Und damit nahm das grausame Schicksal seinen Lauf.
Am späten nachmittag erinnere ich mich, daß ich etwas über eine neue Blow Job Bar gelesen habe, das KASALONG, das angeblich in der Verbindungssoi zwischen Soi 8 und Soi 6 sein soll.
Ich marschiere also guten Mutes zur Soi 8, die sich im Grunde nur auf der andern Seite der Sukhumvit befindet und finde auch die Verbindungssoi, an deren Ende sich links das LOLITAS befindet.
Jawohl Ende, denn die Verbindung wurde zugebaut und endet abrupt an einer Mauer.
Erst als ich am LOLITAS fast vorbei bin, erkenne ich die optische Täuschung: dahinter geht wirklich die Strasse so L- oder besser Z- förmig weiter und dann kommt gleich das KASALONG.
Also der Laden sieht aber ziemlich heruntergekommen aus und ich beschließe es bleiben zu lassen.
Auf dem Rückweg gehe ich am LOLITAS vorbei und eine wirklich hübsche wenn auch nicht mehr so junge Dame bittet mich auf einen Drink hinein.
Ich sage ich will wirklich nur trinken, denn draussen ist es extrem heiß und folge ihr hinein.
Drinnen wie bekannt sehr dunkel und die Soda mit Zitrone schmeckt vorzüglich.
Nach 10 Minuten Eierkneten hat sie mich soweit und ich folge ihr nach oben, denn im Grunde ist das Nachtleben in BKK eh nicht umwerfend und ich denke mir, daß da heute nacht eh nix mehr großartiges laufen wird (womit ich nicht weiter von der Wahrheit hätte entfernt sein können, denn wie es so schön heißt: Willst Du Gott zum Lachen bringen, erzähle ihm von Deinen Plänen) und beschliesse meinen zweiten und letzten Schuß für heute in den Mund meiner netten Begleitung zu feuern, die das sicherlich lieber mag als meine Masseuse von vorhin.
Oben leider keine Kabinen sondern ein großer Raum mit vielen einzelnen Sesseln, die mit Vorhängen optisch abgetrennt werden können, so daß die anderen Gäste von dem munteren Treiben zumindest nix sehen können. Vor jedem Sessel je ein Lederpolster, wo die Damen sich hinknien können, um ihr Tagewerk zu verrichten.
Die Lady versteht ihr Hand- oder besser gesagt Mundwerk, denn die Hände kommen kaum zum Einsatz und sie läßt mich auch etwas zappeln, bevor sie nach ca. 15 Minuten mit zufriedenem Schnurren meinen Saft dankbar aufnimmt - HERRLICH!
Geht doch nix über einem gekonnten Blow Job.
Danach gehe ich zufrieden in mein Zimmer und halte ein kleines Schläfchen, um mich für die bevorstehende Nacht vorzubereiten, denn Werner und ich haben beschlossen am letzten Abend in der näheren Umgebung etwas Clöbbing ... äh, ich meine Clubbing zu machen, also die lokale Night Club Szene zu besichtigen.
Und damit nahm das grausame Schicksal seinen Lauf.
Dieses "Ding" nennt sich: Subeke Stuhl.
Weitere Beschreibung mit Abbildung: http://www.euphorie-massagen.de/subeke-stuhl.html
So, jetzt muss ich aber mal eine Lanze für Bangkok brechen. Ich gebe zu, dass die GoGo-Bar Szene vermutlich etwas nachgelassen hat. Bierbars mit tanzende Bargirls gibt es auch kaum. Aber, dafür gibt es eine ausgeprägt Freelancer Szene. Ich kann jetzt nicht viel über die Straßenbars sagen, die auf der Sukhumvit, nach 23 Uhr aufmachen. Aber, dort ist ein ständiges kommen und gehen und vermutlich geht hier schon einiges. Ist nicht so mein Ding.
Aber, die Disco-Szene ist klasse in Bangkok, Läden wie Climax, Mixx, Spicy, Insanity, Cratch Dog, Black Pagoda, Bossy, etc. bieten eine Menge.
Aber, die Disco-Szene ist klasse in Bangkok, Läden wie Climax, Mixx, Spicy, Insanity, Cratch Dog, Black Pagoda, Bossy, etc. bieten eine Menge.
@Obelix:
Der Stuhl in BKK war pink und sah irgendwie anders aus, aber vom Grundprinzip genauso wie der auf Deiner webseite.
Jackie:
Im Climax war ich in den letzten Jahren öfters und habe noch nie was interessantes gefunden. Der Eintritt kostet, aber nur für Männer. Drinnen meistens mässig attraktive Damen mit sehr viel Durst, die lächerliche Preise aufrufen.
Über die anderen Läden kann ich nix sagen, aber deren Pendants in Patty sind auch nicht so mein Ding.
Der Stuhl in BKK war pink und sah irgendwie anders aus, aber vom Grundprinzip genauso wie der auf Deiner webseite.
Jackie:
Im Climax war ich in den letzten Jahren öfters und habe noch nie was interessantes gefunden. Der Eintritt kostet, aber nur für Männer. Drinnen meistens mässig attraktive Damen mit sehr viel Durst, die lächerliche Preise aufrufen.
Über die anderen Läden kann ich nix sagen, aber deren Pendants in Patty sind auch nicht so mein Ding.
Grade Verschlungen dieses Meisterwerk ... Und damit meine ich jetzt nicht das was die Damen vom Lolitas machen 
Bitter mehr davon Doc ... und danke für deine Mühe
Bitter mehr davon Doc ... und danke für deine Mühe
Bezüglich Climax bin ich absolut gleicher Meinung.
Aber hier scheiden sich wirklich die Geister, weil die Meinungen sehr gegensetzlich sind.
In keinem Laden ist der stuff so aufdringlich wie da, in minutentakt werden die Getränke mit Taschenlampe durchleuchtet.
So ein Scheis muss man sich nicht geben.
Das fulminante Ende
Teil I
So gegen 22:00 Uhr treffen Werner und ich uns wie verabredet im Old German Beerhouse, um dann die Clubszene heimzusuchen.
Ich habe ein langärmeliges weisses CAMP DAVID Hemd an, schwarze Jeans von BUGATTI, schwarze Socken von BOSS und schwarze Halbschuhe von ECCO, meiner Lieblingsmarke bei Schuhen sowie eine schwarze ARMANI Uhr mit weissem Ziffernblatt (die Unterwäsche lasse ich jetzt mal aus).
Ich bin pünktlich da, aber Werner mal wieder 15 Minuten zu spät und dann der erste Schock:
WAS IST DAS DENN???
Der Depp hat eine von diesen beigefarbenen Trekkinghosen an, die bis zu den Knien gehen und auf beiden Seiten jede Menge Taschen und Reisverschlüsse haben, sowie ein verwaschenes Hemd und als I-Tüpfelchen Turnschuhe und weisse Socken.
"Wie siehst DU denn aus?"
"Wieso, so wie immer."
"Mann, wir wollen in die HISO Clubs. Da kannst Du doch nicht in deinem "gehobener Pattaya Sextourist Look" antanzen. Fehlt nur noch das ärmellose T-shirt mit "Chang Beer" Aufdruck und schon siehst Du aus, wie der typische Horst aus Wanne Eickel, der an der Beer Bar einen auf dicke Hose macht. Du weißt schon, diese Spackos für die man sich so schön fremdschämen kann."
"Soo schlimm ist es nun auch nicht."
"Alter, DU hast jahrelang in München gelebt, warst früher oft im P1 oder Skyline unterwegs und jetzt kommst Du daher, wie der letzte Rentnersextouri. So würden sie Dich in Deutschland in keine Disko lassen."
"Ja aber hier ist Thailand. Da geht das schon." sagt er mit unsicherer Stimme, weil er sich langsam darüber klar wird, daß ich recht habe.
"Bullshit!! Und selbst wenn sie dich reinlassen, bist du dann der Dorftrottel, über den die schicken HISO Thais ihre Witze reissen. Da habe ich aber keine Lust neben dir zu stehen. Da kriege ich ja bestenfalls die Klofrau ab! Jetzt zieh Dir gefälligst eine lange Hose an."
"Ich habe keine dabei! Die sind in Pattaya."
"Waas? Du machst 4 Tage Urlaub in Bangkok und hast noch nicht einmal eine lange Hose dabei??" (mittlerweile habe ich richtig miese Laune)
"Du hast mir nicht gesagt, daß ich welche mitnehmen soll."
"Komisch, ans Fressen muß ich Dich nie erinnern. Selbst die Witzfiguren in Hangover II habe lange Hosen an, aber Hörr Wörnörr hat das nicht nötig. VERDAMMTE SCHEISSE !!!! "
Ich brülle die letzten Worte lautstark aus, so daß eine Angestellte verschreckt ein Glas fallen läßt.
Dann gehe ich wortlos an die Frontbar des Beerhouse und bestelle ein Bier, daß ich fast auf ex runterschütte.
Werner folgt mir betreten und sagt, daß wir ja was anderes unternehmen können oder daß ich eben alleine in die Clubs soll und er wird sich schon irgendwie beschäftigen.
Ich war schon immer der Typ, der leicht hochgeht aber genauso leicht wieder runter kommt. Allerdings habe ich ziemlich miese Laune. "Ist schon OK, Werner. Der HISO Clubabend ist gelaufen. Den können wir vergessen. Aber das können wir ja ein andermal nachholen.
Außerdem habe ich heute schon zweimal gespritzt, da ich schon geahnt habe, daß der abend nix wird."
Werner wittert Morgenluft und will wenigstens etwas zurückschiessen "Ach so, der Hörr Döktörr hat seine hochwohlgeboreren Höden, äh, Hoden bereits zweimal entleeren lassen und dann führt er sich hier auf, wie ein durchgedrehter Zuchtbulle."
Ich verpasse ihm einen "Conan Blick" und er kapiert sofort, daß bei mir noch roter Drehzahlbereich angesagt ist und er besser die Klappe hält.
Wir gehen ins AVA, ein sehr schickes Barrestaurant, das auf derselben Seite nur wenige Meter die Soi 11 weiter hoch liegt. Die Animierdamen, allesamt bereits ältere Semester, tragen alle so hochgeschlossene Abendkleider im Vietnam Style, was sie attraktiver aussehen läßt als sie sind.
Ich kippe wütend ein paar Drinks rein und die Animierdamen tun so als wären sie was besonderes, quasi Kellnerinnen in einem gehobenen Etablissement.
Sie haben aber gespürt, daß ich übelst gelaunt bin und lassen mich daher in Ruhe.
Werner hat an einer recht großen Dame gefallen gefunden, die aber in meinen Augen scheisse aussieht (man möge mir diese und alle folgenden Kraftausdrücke verzeihen, aber ich will realistisch berichten und zudem die Stimmung wiedergeben, in der ich mich befand.)
Werner mag große Thai Frauen, was daran liegt, daß er selber recht groß ist (193 cm) und da kann man nicht wählerisch sein.
Nachdem ich den beiden eine gute halbe Stunde beim Süßholzraspeln zugesehen und in der Zeit mindestens 4 Black Soda gekippt habe, wendet sich Werner zu mir:
"Hey Doc, ich find die toll."
"Die sieht ja noch beschissener aus als die Olivia vom Popeye!"
"Ich finde sie aber toll"
"Dein Frauengeschmack ist ja noch bekackter als dein Klamottengeschmack!"
"Oh Mann, hast Du das immer noch nicht vergessen?"
Als Antwort nehme ich einen tiefen Schluck aus meinem Glas und blicke ihn mürrisch an. Er kapiert sofort, läßt aber nicht locker.
"Hey Doc, das ist hier ein recht gehobener Laden."
Ich falle ihm mit bitterem schallenden Gelächter ins Wort und blicke ihn dabei demonstrativ von oben bis unten an "Als würdest Du etwas davon verstehen!"
"Mann jetzt sei doch nicht so nachtragend. Helf mir doch bitte. Das sind hier anständige gebildete Angestellte; die gehen sicher nicht mit Männern mit. Aber ich glaube, sie mag mich auch ganz gerne. Du sprichst doch so gut Thai. Sei doch so nett und frag sie ganz vorsichtig und subtil, ob sie sich vielleicht nach Dienstschluß noch auf einen Drink mit mir treffen möchte."
"Ich soll also subtil fragen, ja? Na gut dann frage ich eben SUBTIL" lalle ich mehr als das ich rede, denn die Black Sodas beginnen zu wirken und die Hitze tut ein übriges dazu. Ich beschliesse, daß ich Werner jetzt genug gestraft habe und als Wiedergutmachung werde ich ihn auch im Schnellverfahren von dem gerade aufkeimenden LKS befreien.
"Hey YOU" blöke ich seine Herzensdame an, die mich nett anlächelt. Und dann gebe ich folgenden Satz im Originalton von mir:
"My friend want FUCK you. How much for FUCK?"
Werner fällt die Kinnlade runter. Entsetzt schaut er mich an.
Ich drehe mich weg, nehme einen weiteren tiefen Schluck von meinem Black Soda und murmele ein deutlich hörbares:
"Du kannst mir dann später danken."
Werner holt tief Luft, um seiner Empörung lautstark freien Lauf zu lassen, aber noch bevor er die Ehre seiner vermeintlich anständigen Herzensdame verteidigen kann, antwortet sie:
"2000,- Baht for Bar and 5000,- for me."
Wäre seine Kinnlade nicht schon weit unten, dann müßte er sich den Kiefer ausrenken, um sie noch weiter zu senken.
Ich zucke mit den Achseln und blicke ihn mit einem aufgesetzt dämlichen Lächeln an.
Werners Kehle schnürt sich vor Enttäuschung und Verärgerung über seine Fehleinschätzung zusammen und er bring nur noch zwei gekrächzte Worte raus:
"CHECK BIN"
wird fortgesetzt
Teil I
So gegen 22:00 Uhr treffen Werner und ich uns wie verabredet im Old German Beerhouse, um dann die Clubszene heimzusuchen.
Ich habe ein langärmeliges weisses CAMP DAVID Hemd an, schwarze Jeans von BUGATTI, schwarze Socken von BOSS und schwarze Halbschuhe von ECCO, meiner Lieblingsmarke bei Schuhen sowie eine schwarze ARMANI Uhr mit weissem Ziffernblatt (die Unterwäsche lasse ich jetzt mal aus).
Ich bin pünktlich da, aber Werner mal wieder 15 Minuten zu spät und dann der erste Schock:
WAS IST DAS DENN???
Der Depp hat eine von diesen beigefarbenen Trekkinghosen an, die bis zu den Knien gehen und auf beiden Seiten jede Menge Taschen und Reisverschlüsse haben, sowie ein verwaschenes Hemd und als I-Tüpfelchen Turnschuhe und weisse Socken.
"Wie siehst DU denn aus?"
"Wieso, so wie immer."
"Mann, wir wollen in die HISO Clubs. Da kannst Du doch nicht in deinem "gehobener Pattaya Sextourist Look" antanzen. Fehlt nur noch das ärmellose T-shirt mit "Chang Beer" Aufdruck und schon siehst Du aus, wie der typische Horst aus Wanne Eickel, der an der Beer Bar einen auf dicke Hose macht. Du weißt schon, diese Spackos für die man sich so schön fremdschämen kann."
"Soo schlimm ist es nun auch nicht."
"Alter, DU hast jahrelang in München gelebt, warst früher oft im P1 oder Skyline unterwegs und jetzt kommst Du daher, wie der letzte Rentnersextouri. So würden sie Dich in Deutschland in keine Disko lassen."
"Ja aber hier ist Thailand. Da geht das schon." sagt er mit unsicherer Stimme, weil er sich langsam darüber klar wird, daß ich recht habe.
"Bullshit!! Und selbst wenn sie dich reinlassen, bist du dann der Dorftrottel, über den die schicken HISO Thais ihre Witze reissen. Da habe ich aber keine Lust neben dir zu stehen. Da kriege ich ja bestenfalls die Klofrau ab! Jetzt zieh Dir gefälligst eine lange Hose an."
"Ich habe keine dabei! Die sind in Pattaya."
"Waas? Du machst 4 Tage Urlaub in Bangkok und hast noch nicht einmal eine lange Hose dabei??" (mittlerweile habe ich richtig miese Laune)
"Du hast mir nicht gesagt, daß ich welche mitnehmen soll."
"Komisch, ans Fressen muß ich Dich nie erinnern. Selbst die Witzfiguren in Hangover II habe lange Hosen an, aber Hörr Wörnörr hat das nicht nötig. VERDAMMTE SCHEISSE !!!! "
Ich brülle die letzten Worte lautstark aus, so daß eine Angestellte verschreckt ein Glas fallen läßt.
Dann gehe ich wortlos an die Frontbar des Beerhouse und bestelle ein Bier, daß ich fast auf ex runterschütte.
Werner folgt mir betreten und sagt, daß wir ja was anderes unternehmen können oder daß ich eben alleine in die Clubs soll und er wird sich schon irgendwie beschäftigen.
Ich war schon immer der Typ, der leicht hochgeht aber genauso leicht wieder runter kommt. Allerdings habe ich ziemlich miese Laune. "Ist schon OK, Werner. Der HISO Clubabend ist gelaufen. Den können wir vergessen. Aber das können wir ja ein andermal nachholen.
Außerdem habe ich heute schon zweimal gespritzt, da ich schon geahnt habe, daß der abend nix wird."
Werner wittert Morgenluft und will wenigstens etwas zurückschiessen "Ach so, der Hörr Döktörr hat seine hochwohlgeboreren Höden, äh, Hoden bereits zweimal entleeren lassen und dann führt er sich hier auf, wie ein durchgedrehter Zuchtbulle."
Ich verpasse ihm einen "Conan Blick" und er kapiert sofort, daß bei mir noch roter Drehzahlbereich angesagt ist und er besser die Klappe hält.
Wir gehen ins AVA, ein sehr schickes Barrestaurant, das auf derselben Seite nur wenige Meter die Soi 11 weiter hoch liegt. Die Animierdamen, allesamt bereits ältere Semester, tragen alle so hochgeschlossene Abendkleider im Vietnam Style, was sie attraktiver aussehen läßt als sie sind.
Ich kippe wütend ein paar Drinks rein und die Animierdamen tun so als wären sie was besonderes, quasi Kellnerinnen in einem gehobenen Etablissement.
Sie haben aber gespürt, daß ich übelst gelaunt bin und lassen mich daher in Ruhe.
Werner hat an einer recht großen Dame gefallen gefunden, die aber in meinen Augen scheisse aussieht (man möge mir diese und alle folgenden Kraftausdrücke verzeihen, aber ich will realistisch berichten und zudem die Stimmung wiedergeben, in der ich mich befand.)
Werner mag große Thai Frauen, was daran liegt, daß er selber recht groß ist (193 cm) und da kann man nicht wählerisch sein.
Nachdem ich den beiden eine gute halbe Stunde beim Süßholzraspeln zugesehen und in der Zeit mindestens 4 Black Soda gekippt habe, wendet sich Werner zu mir:
"Hey Doc, ich find die toll."
"Die sieht ja noch beschissener aus als die Olivia vom Popeye!"
"Ich finde sie aber toll"
"Dein Frauengeschmack ist ja noch bekackter als dein Klamottengeschmack!"
"Oh Mann, hast Du das immer noch nicht vergessen?"
Als Antwort nehme ich einen tiefen Schluck aus meinem Glas und blicke ihn mürrisch an. Er kapiert sofort, läßt aber nicht locker.
"Hey Doc, das ist hier ein recht gehobener Laden."
Ich falle ihm mit bitterem schallenden Gelächter ins Wort und blicke ihn dabei demonstrativ von oben bis unten an "Als würdest Du etwas davon verstehen!"
"Mann jetzt sei doch nicht so nachtragend. Helf mir doch bitte. Das sind hier anständige gebildete Angestellte; die gehen sicher nicht mit Männern mit. Aber ich glaube, sie mag mich auch ganz gerne. Du sprichst doch so gut Thai. Sei doch so nett und frag sie ganz vorsichtig und subtil, ob sie sich vielleicht nach Dienstschluß noch auf einen Drink mit mir treffen möchte."
"Ich soll also subtil fragen, ja? Na gut dann frage ich eben SUBTIL" lalle ich mehr als das ich rede, denn die Black Sodas beginnen zu wirken und die Hitze tut ein übriges dazu. Ich beschliesse, daß ich Werner jetzt genug gestraft habe und als Wiedergutmachung werde ich ihn auch im Schnellverfahren von dem gerade aufkeimenden LKS befreien.
"Hey YOU" blöke ich seine Herzensdame an, die mich nett anlächelt. Und dann gebe ich folgenden Satz im Originalton von mir:
"My friend want FUCK you. How much for FUCK?"
Werner fällt die Kinnlade runter. Entsetzt schaut er mich an.
Ich drehe mich weg, nehme einen weiteren tiefen Schluck von meinem Black Soda und murmele ein deutlich hörbares:
"Du kannst mir dann später danken."
Werner holt tief Luft, um seiner Empörung lautstark freien Lauf zu lassen, aber noch bevor er die Ehre seiner vermeintlich anständigen Herzensdame verteidigen kann, antwortet sie:
"2000,- Baht for Bar and 5000,- for me."
Wäre seine Kinnlade nicht schon weit unten, dann müßte er sich den Kiefer ausrenken, um sie noch weiter zu senken.
Ich zucke mit den Achseln und blicke ihn mit einem aufgesetzt dämlichen Lächeln an.
Werners Kehle schnürt sich vor Enttäuschung und Verärgerung über seine Fehleinschätzung zusammen und er bring nur noch zwei gekrächzte Worte raus:
"CHECK BIN"
wird fortgesetzt
Noch eine Etage höher und es gibt ganz nette Zimmer. Sogar mit einen Bett und nen Badzimmer mit Wanne und ne Dusche ist noch dabei.