VORSICHT - Satirethread! 
Ich hab mir mal die Frage gestellt, wie man in seinem europaeischen Heimatland des absolut authentische Thailandfeeling wiederherstellen/schaffen kann.
So zum Zeit ueberbruecken halt...
Ein Paar Ideen:
Kauf dir 30 Hunde und sperr sie in deiner Garage ein. Lass sie hungern. Nach zwei Wochen ueberfaehrst du sie mitm Auto (schau drauf, dass ihnen die Schwaenze abbrechen), rasierst ihnen Flecken ins Fell (darfst auch mal gerne ein bissl tiefer reinschneiden) und laesst sie dann in deiner Nachbarschaft frei.
Voila – original Soi Dogs direkt vor deiner Tuer.
Sag allen deinen Nachbarn, dass sie immer “Farang” rufen sollen, wenn du in der Frueh in die Arbeit gehst.
Wenn (aber auch nur “wenn”) du in die Arbeit gehst, dann zieh dir deinen schoensten Anzug an – aber mit Krawatte, Manschettenknoepfen und Buegelfalte und hau neongelbe Flipflops auf die schwarzen Socken drauf.
Sammel fuenf Hektoliter Altoel, ein bisschen Giftmuell und klau eine Plastikmuelltonne (mit Inhalt!).
Schuett alles in die Isar (oder jeden anderen beliebeigen Fluss in deiner Naehe) und bastel dir so deinen eigenen Klong Saen Saep.
Steck deiner Frau/Freundin nachm Sex immer nen 20,- Euro Schein in die Handtasche.
Sag deiner Frau/Freundin, dass sie beim ficken ab jetzt immer “ui, ui, ui, oi, oi, oi, ui, ui, oi, ui, ui…” machen soll.
Lad am Wochenende alle deine Freunde zum Grillen am Baggersee ein, friss dann da 5 Kilo Shrimps, sauf ne Pulle Whiskey (mindestens – und mit viel Eis noch dazu) und fahr danach 10 Leute in deinem 3er Golf heim – mit konstanten 140km/h, auf der falschen Seite von der Landstrasse.
Schmeiss 500 Gramm Chillies und 1 Kilo Knoblauch in 2 Liter Oel, frittier des ganze 8 Stunden lang bei geschlossenen Fenstern und hab danach – fuer nen knappen Monat – den typischen Garkuechengeruch in deiner Bude (resp. in den Vorhaengen, Kissen, Decken, Kleiderschraenken, etc.).
Kauf drei Kilo Fisch, schmeiss des Zeug in nen Topf, deck den zu und stell ihn aufm Balkon mitten in die Sonne – und erzaehl deinen Kumpels (sollten sie fragen), dass du da grad ne richtig geile Delikatesse am zubereiten bist, die ein ganzes Jahr lang zum reifen braucht.
Kauf deiner Discobekanntschaft – nachdem du sie ein/zwei Wochen lang gefickt hast – ein Haus.
Bestell dir aufm Viktualienmarkt ein Bier mit extra viel Eiswuerfeln.
Versuch nen Bullen mit nem 5,- Euro Schein zu bestechen…
Ihr duerft gern weitermachen…
Ideen und Vorschlaege sind wilkommen.
Ich hab mir mal die Frage gestellt, wie man in seinem europaeischen Heimatland des absolut authentische Thailandfeeling wiederherstellen/schaffen kann.
So zum Zeit ueberbruecken halt...
Ein Paar Ideen:
Kauf dir 30 Hunde und sperr sie in deiner Garage ein. Lass sie hungern. Nach zwei Wochen ueberfaehrst du sie mitm Auto (schau drauf, dass ihnen die Schwaenze abbrechen), rasierst ihnen Flecken ins Fell (darfst auch mal gerne ein bissl tiefer reinschneiden) und laesst sie dann in deiner Nachbarschaft frei.
Voila – original Soi Dogs direkt vor deiner Tuer.
Sag allen deinen Nachbarn, dass sie immer “Farang” rufen sollen, wenn du in der Frueh in die Arbeit gehst.
Wenn (aber auch nur “wenn”) du in die Arbeit gehst, dann zieh dir deinen schoensten Anzug an – aber mit Krawatte, Manschettenknoepfen und Buegelfalte und hau neongelbe Flipflops auf die schwarzen Socken drauf.
Sammel fuenf Hektoliter Altoel, ein bisschen Giftmuell und klau eine Plastikmuelltonne (mit Inhalt!).
Schuett alles in die Isar (oder jeden anderen beliebeigen Fluss in deiner Naehe) und bastel dir so deinen eigenen Klong Saen Saep.
Steck deiner Frau/Freundin nachm Sex immer nen 20,- Euro Schein in die Handtasche.
Sag deiner Frau/Freundin, dass sie beim ficken ab jetzt immer “ui, ui, ui, oi, oi, oi, ui, ui, oi, ui, ui…” machen soll.
Lad am Wochenende alle deine Freunde zum Grillen am Baggersee ein, friss dann da 5 Kilo Shrimps, sauf ne Pulle Whiskey (mindestens – und mit viel Eis noch dazu) und fahr danach 10 Leute in deinem 3er Golf heim – mit konstanten 140km/h, auf der falschen Seite von der Landstrasse.
Schmeiss 500 Gramm Chillies und 1 Kilo Knoblauch in 2 Liter Oel, frittier des ganze 8 Stunden lang bei geschlossenen Fenstern und hab danach – fuer nen knappen Monat – den typischen Garkuechengeruch in deiner Bude (resp. in den Vorhaengen, Kissen, Decken, Kleiderschraenken, etc.).
Kauf drei Kilo Fisch, schmeiss des Zeug in nen Topf, deck den zu und stell ihn aufm Balkon mitten in die Sonne – und erzaehl deinen Kumpels (sollten sie fragen), dass du da grad ne richtig geile Delikatesse am zubereiten bist, die ein ganzes Jahr lang zum reifen braucht.
Kauf deiner Discobekanntschaft – nachdem du sie ein/zwei Wochen lang gefickt hast – ein Haus.
Bestell dir aufm Viktualienmarkt ein Bier mit extra viel Eiswuerfeln.
Versuch nen Bullen mit nem 5,- Euro Schein zu bestechen…
Ihr duerft gern weitermachen…
Ideen und Vorschlaege sind wilkommen.
