Eine Bewustseinsveränderung. Lebenszeit vs finanzielle Maximalsicherheit beim Auswandern

[Klimbim]

Thailand war der Plan. Dann kam die Krankheit. Und plötzlich wurde mir klar, dass Lebenszeit wichtiger ist als eine weitere Aufstockung der Altersvorsorge.



Hallo zusammen,

einige von euch kennen mich ja bereits aus meinem längeren Strang über den Vorruhestand und meine geplante Auswanderung nach Thailand. Dort habe ich immer wieder über meine Pläne berichtet: Wie organisiere ich meinen Vorruhestand? Wie bereite ich die Auswanderung vor? Und wann ist der richtige Zeitpunkt, um nach Thailand, genauer gesagt nach Pratumnak in Pattaya, zu gehen?

Mein Plan war, das Ganze vernünftig und ohne unnötige Hektik anzugehen. Finanziell wollte ich noch etwas drauflegen, meine Altersvorsorge weiter aufstocken und dann mittelfristig den Schritt nach Thailand machen.

Zwischendurch hatte ich in meinem Ruhestandsstrang auch immer wieder kleine Updates zu meiner Gesundheit gegeben. Aber ich möchte die Geschichte jetzt einmal vollständig und zusammenhängend erzählen. Deshalb mache ich bewusst einen neuen Strang auf. Ich möchte das nicht alles in meinen bisherigen Ruhestandsstrang hineinpacken.

Dort ist der Ton eher trocken, manchmal etwas bissig und mit einer guten Portion Humor. Das passt zu mir und zu diesem Thema. Hier ist das anders. Was ich jetzt erzähle, ist keine Geschichte, bei der mir nach einem lockeren Spruch zumute ist. Dafür ist einfach zu viel passiert.

Vielleicht hilft mir das Schreiben auch dabei, diese Monate selbst noch einmal aufzuarbeiten. Denn wenn ich heute zurückblicke, kann ich manchmal kaum glauben, wie schnell sich mein Leben verändert hat.

Ich war eigentlich voller Vorfreude auf das, was vor mir lag. Und plötzlich wusste ich nicht einmal mehr, ob ich überhaupt wieder gesund werden würde. Ob ich jemals wieder fliegen könnte. Ob ich in Thailand mit einem künstlichen Darmausgang vernünftig versorgt werden könnte. Ob ich dieses Stoma überhaupt wieder loswerden würde. Und irgendwann stand sogar die Frage im Raum, ob ich die ganze Sache überleben würde.

Ausgerechnet die Pläne, auf die ich mich so gefreut hatte, waren auf einmal völlig nebensächlich geworden.

Heute sehe ich manche Dinge anders. Ich hatte ursprünglich noch vor, meine Altersvorsorge deutlich aufzustocken, bevor ich nach Thailand gehe. Nach dieser Erfahrung frage ich mich allerdings, ob es wirklich immer sinnvoll ist, noch ein bisschen länger zu warten, um finanziell noch besser dazustehen. Geld ist wichtig. Aber Lebenszeit ist eben auch nicht unendlich. Und man kann sie nicht später nachkaufen.

Aber das ist die Erkenntnis von heute. Damals, im Juni und Juli, war ich von solchen Überlegungen weit entfernt. Da ging es erst einmal nur noch darum, überhaupt wieder auf die Beine zu kommen.

1. Es fing eigentlich ganz harmlos an

Am 16. Juni 2026 wurde ich krankgeschrieben. Ich hatte starke Bauchschmerzen, meine Verdauung spielte verrückt und dazu kamen heftige Blähungen. Zunächst dachte ich an eine Art Reizdarm oder eine vorübergehende Verdauungsstörung.

Meine Hausärztin war anfangs noch der Meinung, dass eine längere Krankschreibung eigentlich nicht notwendig sei. Zwei bis drei Tage würden vermutlich reichen. Ich hatte allerdings das Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmte, und bat deshalb um eine gründlichere Untersuchung.

Beim Ultraschall kam dann heraus, dass ich eine Divertikulitis hatte. Es wurde Blut abgenommen und ich bekam Antibiotika in Tablettenform. Die Ärztin erklärte mir, dass sich so etwas normalerweise gut medikamentös behandeln lasse.

Gut, dachte ich. Nicht schön, aber offenbar eine Sache, die man in den Griff bekommen kann.

Am Wochenende wurde es allerdings nicht besser. Im Gegenteil. Während eines Teammeetings in meiner Firma war ich plötzlich so erschöpft, dass ich tatsächlich eingeschlafen bin. Mitten im Meeting! Das war für mich völlig ungewöhnlich. Ich konnte mir selbst nicht erklären, was da gerade mit mir los war.

Am Montag hatte meine Ärztin die Blutwerte vorliegen. Ihre Reaktion war plötzlich eine ganz andere. Die Werte seien so schlecht, sagte sie, dass ich sofort ins Krankenhaus müsse. Dort sollte eine CT-Untersuchung gemacht werden.

Meine Frau und ich waren immer noch nicht wirklich beunruhigt. Wir gingen davon aus, dass es sich um einen kurzen Krankenhausbesuch handeln würde. Meine Frau sagte sogar zu mir, ich solle gar nichts mitnehmen. Ich käme bestimmt bald wieder nach Hause und sie würde mich dann versorgen.

Dieser Satz ist mir bis heute im Gedächtnis geblieben.

Wir hatten beide keine Ahnung, dass ich für längere Zeit nicht mehr nach Hause kommen würde.

2. Fünf Stunden Operation. Und dann war es noch lange nicht vorbei.

Im Krankenhaus wurde nach der CT-Untersuchung schnell klar, dass die Sache wesentlich ernster war als gedacht. Mit Medikamenten allein ließ sich das Problem nicht mehr behandeln.

Zunächst war von einem kleineren Eingriff die Rede. Entzündliches Material sollte abgesaugt werden. Dann kam ein weiterer Arzt hinzu und erklärte, dass der Eingriff doch umfangreicher werden müsse, möglichst aber minimalinvasiv.

Ich hatte zu diesem Zeitpunkt immer noch nicht wirklich verstanden, was das bedeutete.

Die erste Operation dauerte schließlich ungefähr fünf Stunden. Dabei stellte sich heraus, dass sich ein Divertikel abgekapselt hatte. Es gab größere Entzündungsherde und ein Hämatom. Ungefähr 30 Zentimeter Darm mussten entfernt werden.

Das war natürlich schon eine ziemlich heftige Sache. Aber ich ging zunächst davon aus, dass damit das eigentliche Problem beseitigt sei und es jetzt langsam bergauf gehen würde.

Wenn ich gewusst hätte, was noch kommt ...

Nach der Operation bekam ich Fieber. Mein Zustand verschlechterte sich und es wurde erneut eine CT-Untersuchung gemacht. Das Ergebnis war die nächste Hiobsbotschaft: Die Darmnaht war undicht. Es gab ein Loch, durch das Darminhalt nach außen gelangte.

Die Folge war eine schwere Infektion. Es entwickelte sich eine Sepsis, zusätzlich wurde ein multiresistenter Keim festgestellt.

Plötzlich ging es nicht mehr um eine schwierige Operation mit anschließender Erholung. Es ging um mein Leben.

Ich musste auf die Intensivstation und es war eine weitere Notoperation notwendig. Bei dieser zweiten Operation wurde ein künstlicher Dünndarmausgang angelegt, ein sogenanntes Ileostoma.

Wenn ich heute die Ereignisse hintereinander aufzähle, wirkt das fast unwirklich. Ein paar Tage vorher hatte ich noch gedacht, ich hätte eine gewöhnliche Verdauungsstörung. Meine Frau hatte mich mit dem Hinweis ins Krankenhaus geschickt, ich solle gar nichts mitnehmen, weil ich ohnehin bald wieder da sei.

Und jetzt lag ich nach zwei Operationen mit einer schweren Infektion auf der Intensivstation und hatte einen künstlichen Darmausgang.

Es ging immer weiter bergab. Und irgendwann hatte ich das Gefühl, dass diese Geschichte überhaupt kein Ende mehr nehmen würde.

3. Intensivstation: Die schlimmsten Tage meines Lebens

Insgesamt verbrachte ich zwei Wochen auf der Intensivstation. Wegen des multiresistenten Keims musste ich isoliert werden.

Die ersten drei bis vier Tage nach der zweiten Operation waren mit Abstand die schlimmsten Tage meines Lebens. Ich hatte Schmerzen, wie ich sie vorher noch nie erlebt hatte. Besonders nachts war es teilweise kaum auszuhalten.

Ich konnte nicht richtig essen oder trinken, mich kaum bewegen und hatte das Gefühl, meinen eigenen Körper überhaupt nicht mehr unter Kontrolle zu haben. Ich war auf alles und jeden angewiesen. Andere Menschen bestimmten, was mit mir geschah, und ich selbst konnte kaum etwas dagegen tun.

Das Schlimmste war für mich aber nicht einmal nur der körperliche Schmerz. Es war dieses Gefühl, vollkommen ausgeliefert zu sein. Ich hatte irgendwann das Gefühl, gar nicht mehr richtig bei mir selbst zu sein. Mein Körper war noch da, aber ich hatte keinen wirklichen Zugang mehr zu ihm. Ich fühlte mich von meinem bisherigen Leben und sogar von mir selbst abgeschnitten.

Psychisch war das eine Erfahrung, die ich bis heute nur schwer in Worte fassen kann.

Ich war so verzweifelt und erschöpft, dass ich rückblickend sagen muss: Wenn mir damals jemand einen Becher mit ausreichend vielen Tabletten hingestellt hätte, kann ich nicht ausschließen, dass ich ihn genommen hätte, um einfach nicht mehr weiterleben zu müssen. Das schreibe ich nicht, um besonders dramatisch zu wirken. Es beschreibt schlicht, wie weit ich damals psychisch am Ende war. Ich hatte keine Kraft mehr und sah keinen Ausweg.

Dazu kam, dass ich mich nicht bei allen Pflegekräften gut aufgehoben fühlte. Eine Krankenschwester ging ausgesprochen rabiat mit mir um, nahm meine Beschwerden nicht ernst und lachte mich sogar vor anderen aus. Ich konnte mich körperlich kaum wehren und war vollständig auf die Menschen angewiesen, die mich versorgten. Das war für mich unglaublich erniedrigend.

Später habe ich mich über diese Krankenschwester beschwert. Meine Frau erzählte mir, dass es offenbar Konsequenzen gegeben habe und sie möglicherweise sogar entlassen worden sei.

Zum Glück gab es aber auch eine ganz andere Seite. Eine italienische Krankenschwester kümmerte sich ausgesprochen liebevoll um mich. Sie kam nachts ungefähr alle zehn Minuten nach mir sehen.

Das klingt vielleicht nach einer Kleinigkeit. Aber wenn man in einer solchen Situation liegt, bekommt so etwas eine ganz andere Bedeutung. Es war nicht einfach nur eine Pflegekraft, die ihre Arbeit machte. Ich hatte das Gefühl, dass sich da jemand wirklich um mich als Menschen kümmerte. Diese menschliche Wärme werde ich nicht vergessen.

Ein weiteres Erlebnis hat mich damals sehr belastet. Meine Mutter ist über 80 Jahre alt und hatte mich auf der Intensivstation besucht. Als sie mich in diesem Zustand sah, fiel sie vor Schreck in Ohnmacht und stürzte. Dabei brach sie sich die Nase und verletzte sich das ganze Gesicht.

Das hat mich zusätzlich fertiggemacht. Ich lag selbst in einer lebensbedrohlichen Situation und musste gleichzeitig damit klarkommen, dass meine Mutter durch meinen Anblick einen solchen Schock erlitten hatte.

Besuch konnte ich psychisch ohnehin kaum ertragen. Außer meinen engsten Angehörigen fiel es mir sehr schwer, andere Menschen um mich zu haben. Ich war mit mir selbst und meinem Zustand so beschäftigt, dass ich dafür schlicht keine Kraft hatte.

4. Ein völlig fremdes Leben mit einem Ileostoma

Nach zwei Wochen auf der Intensivstation kam ich auf die normale Station. Das war natürlich eine Verbesserung. Aber von einem normalen Leben war ich noch weit entfernt.

Ich musste mich nun mit einem völlig neuen Körpergefühl und einem Leben mit Ileostoma auseinandersetzen. Ein künstlicher Dünndarmausgang war für mich etwas vollkommen Fremdes. Ich hatte vorher nie auch nur einen Gedanken daran verschwendet, dass ich einmal mit so etwas leben könnte.

Der Dünndarminhalt ist ziemlich aggressiv. Wenn er mit der Haut rund um das Stoma in Berührung kommt, reizt er diese stark und kann sie regelrecht angreifen. Das führte bei mir zu Brennen und Schmerzen. Die Haut musste sich erst an diese Belastung gewöhnen und bildete nach und nach neue Zellen, um besser damit zurechtzukommen.

Auch die Versorgung selbst war eine große Umstellung. Ich musste ständig kontrollieren, ob der Beutel richtig saß, ob etwas undicht war und ob er geleert werden musste.

Besonders nachts war das belastend. Häufig wachte ich alle eineinhalb bis zwei Stunden auf, um den Beutel zu kontrollieren oder zu entleeren. Dazu kamen unangenehme Gerüche und ein völlig neues Verhältnis zu Hygiene und Körperpflege.

Was vorher selbstverständlich gewesen war, wurde plötzlich zu einem festen Bestandteil meines Tagesablaufs.

Das Stoma war ständig präsent. Es war nicht einfach nur ein medizinisches Hilfsmittel, sondern eine dauernde Erinnerung daran, was mit meinem Körper passiert war und wie sehr sich mein Leben verändert hatte.

Nach ungefähr drei weiteren Wochen auf der normalen Station wurde ich schließlich entlassen.

5. Wieder zu Hause. Aber eigentlich noch weit weg vom normalen Leben.

Die ersten Wochen nach der Entlassung verbrachte ich zunächst bei meiner Mutter. Meine Frau arbeitete sehr viel und ich wollte sie nicht zusätzlich belasten.

Später ging ich nach Hause, zog mich dort aber weitgehend in mein Arbeitszimmer zurück. Dieses Zimmer wurde für mich fast zu einer kleinen Zelle.

Ich schlief getrennt von meiner Frau, obwohl ihr das sehr schwerfiel. Sie ist ein Mensch, der Nähe und gemeinsames Beisammensein liebt. Ich wollte sie aber nicht durch die nächtlichen Unterbrechungen und die Versorgung des Stomas zusätzlich belasten. Wenn ich alle ein bis zwei Stunden aufstehen musste, sollte sie nicht ebenfalls ständig aus dem Schlaf gerissen werden.

Meine Frau ist ein wunderbarer Mensch. So jemanden findet man nicht noch einmal. Gerade deshalb war es für mich schwierig, dass ich mich von ihr zurückzog, obwohl ich ihre Nähe eigentlich gebraucht hätte. Ich wollte sie schützen und ihr nicht noch mehr zumuten. Gleichzeitig führte das natürlich dazu, dass ich mich selbst immer stärker isolierte.

Körperlich war ich zunächst noch ziemlich eingeschränkt. Ich sollte mich schonen, aber gleichzeitig wurde mir geraten, mich regelmäßig zu bewegen und möglichst viel zu gehen. Das habe ich auch versucht. Ich wollte wieder zu Kräften kommen und körperlich nicht völlig abbauen.

Meine Ernährung musste ich praktisch komplett umstellen. Viele Lebensmittel, die vorher ganz selbstverständlich auf meinem Speiseplan standen, konnte ich plötzlich nicht mehr essen oder vertrug sie nicht. Auch das war eine erhebliche Veränderung. Seit Juni trinke ich außerdem keinen Alkohol mehr.

Mein Alltag bestand nun aus Erholung, Bewegung, Ernährung und der ständigen Versorgung des Stomas. Das Leben, das ich mir eigentlich für meinen Vorruhestand vorgestellt hatte, sah völlig anders aus.

6. Wenn man eigentlich Hilfe braucht und sich plötzlich selbst um alles kümmern muss

Neben den körperlichen Problemen gab es noch einige andere Belastungen, die mich psychisch ziemlich beschäftigt haben.

Meine Frau arbeitet als Pflegekraft in demselben Krankenhaus, in dem ich behandelt wurde. Während meiner Erkrankung musste sie außerdem mehrere Prüfungen absolvieren. Sie hat diese Prüfungen wirklich sehr gut geschafft.

Trotzdem hatte ich damals große Angst, dass meine Erkrankung und die ganze Belastung sie so sehr beeinträchtigen könnten, dass sie ihre Prüfungen nicht besteht. Ich machte mir ständig Gedanken darüber, was meine Krankheit bei den Menschen auslöste, die mir nahestanden.

Auch meine Mutter hatte durch meinen Zustand und ihren Unfall beim Besuch auf der Intensivstation einiges mitgemacht. Natürlich wusste ich, dass ich daran nicht schuld war. Trotzdem hatte ich das Gefühl, für all diese Belastungen verantwortlich zu sein. Schließlich war meine Erkrankung der Auslöser dafür, dass meine Familie überhaupt in diese schwierige Situation geraten war.

Als wäre das alles nicht genug gewesen, funktionierte auch die Versorgung mit den notwendigen Stomamaterialien alles andere als reibungslos.

Man benötigt dafür eine ganze Reihe von Dingen: Beutel, Platten, Salben, Reinigungsmittel und weiteres Zubehör. Ich hatte eigentlich erwartet, dass man in einer solchen Situation zuverlässig unterstützt wird. Leider war das nicht der Fall.

Die Personen, die zu mir kamen, um sich die Situation anzusehen, machten teilweise einen ziemlich merkwürdigen Eindruck. Statt sich wirklich um meine Versorgung zu kümmern, schien es ihnen unter anderem darum zu gehen, meiner über 80-jährigen Mutter ein Auto zu verkaufen. Das war in dieser Situation völlig unpassend und für mich einfach nur unangenehm.

Noch schwieriger wurde es mit dem Lieferdienst. Der Anbieter behauptete, das ärztliche Rezept sei falsch, und verweigerte deshalb die Lieferung. Mein Arzt wiederum weigerte sich, ein neues Rezept auszustellen. Die Krankenkasse erklärte mir schließlich, ich müsse das zwischen den Beteiligten selbst klären.

Das Problem war nur: Ich war körperlich und kräftemäßig überhaupt nicht in der Lage, ständig zwischen Arzt, Lieferdienst und Krankenkasse hin und her zu vermitteln. Gleichzeitig wusste ich, dass meine Vorräte an Stomabeuteln und anderem Material knapp wurden. Ohne diese Hilfsmittel konnte ich aber nicht leben.

Das hat mich wirklich verrückt gemacht. Man ist ohnehin geschwächt, körperlich und psychisch angeschlagen und auf Unterstützung angewiesen. Und dann muss man sich auch noch mit solchen Problemen herumschlagen.

Es waren nicht nur die großen medizinischen Ereignisse, die mich belasteten. Auch solche alltäglichen Dinge wurden plötzlich zu einer enormen Herausforderung. Ich fühlte mich damit ziemlich alleingelassen.

7. Eine unerwartete Erfahrung: Menschlichkeit im Forum

Bei all den schwierigen Erfahrungen gab es aber auch etwas, das ich ausdrücklich erwähnen möchte. Gerade weil ich diese Geschichte hier in diesem Forum erzähle.

Ein Paar aus dem Forum hat sich während meiner schlimmsten Zeit sehr intensiv privat mit mir ausgetauscht. Diese Gespräche und die Anteilnahme haben mir wirklich geholfen. Dafür möchte ich mich an dieser Stelle ausdrücklich bedanken.

Was ich dabei besonders bemerkenswert fand: Einige der Menschen hier haben in ihrer Mentalität, ihren politischen Ansichten und ihrer grundsätzlichen Lebensauffassung teilweise eine völlig andere Sicht auf die Dinge als ich. Wir müssen nicht in allen Fragen einer Meinung sein. Das sind wir vermutlich auch nicht.

Aber gerade in dieser schwierigen Situation habe ich von ihnen Verständnis, Anteilnahme und eine menschliche Wärme erfahren, die mich wirklich beeindruckt hat.

Da spielten unterschiedliche Ansichten plötzlich überhaupt keine Rolle mehr. Es ging einfach darum, dass ein Mensch in einer sehr schwierigen Lage war und andere Menschen für ihn da waren.

Das hat mir etwas gegeben, was man nicht mit Geld aufwiegen kann. Und ich finde, das sollte auch einmal gesagt werden.

8. Die Angst, dass das Stoma vielleicht für immer bleibt

So ging es im Wesentlichen bis zum 19. Oktober.

An diesem Tag sollte besprochen werden, wann ein Rückbau des Ileostomas möglich sein würde. Für mich war dieser Termin unglaublich wichtig. Gleichzeitig hatte ich große Angst davor, dass die Verbindung im Darm noch nicht richtig verheilt sein könnte und das Stoma deshalb nicht zurückgebaut werden könne.

Ich hatte im Internet recherchiert und dabei auch Berichte von Menschen gelesen, bei denen ein künstlicher Darmausgang dauerhaft geblieben war. Diese Vorstellung war für mich kaum auszuhalten.

Ich hatte schon in den wenigen Monaten mit dem Stoma große Schwierigkeiten, mich mit dieser Situation abzufinden. Die körperlichen Einschränkungen, die ständige Versorgung, die nächtlichen Unterbrechungen und die Abhängigkeit von den notwendigen Hilfsmitteln waren eine erhebliche Belastung. Der Gedanke, dass das für den Rest meines Lebens so bleiben könnte, nahm mir damals jede Perspektive.

In dieser Phase kamen auch wieder sehr dunkle Gedanken auf. Ich war psychisch so erschöpft, dass ich zeitweise keinen Ausweg mehr sah. Ich möchte das nicht dramatisieren, aber eben auch nicht beschönigen. Die Vorstellung, dauerhaft mit diesem Zustand leben zu müssen, war für mich damals kaum erträglich.

Zusätzlich entstand Druck durch meinen Versicherer in Thailand. Dort wollte man, dass das Stoma möglichst schnell zurückgebaut wird. Es wurde darauf hingewiesen, dass sich bei längerer Dauer Vernarbungen bilden könnten und ein späterer Rückbau dadurch schwieriger oder möglicherweise sogar unmöglich werden könnte.

Das verstärkte meine Angst noch einmal. Ich hatte das Gefühl, dass mir die Zeit davonlief und ich unbedingt eine Lösung brauchte. Gleichzeitig wusste ich überhaupt nicht, ob mein Körper für einen solchen Eingriff schon bereit war.

Und damit war ich wieder bei meinen ursprünglichen Lebensplänen. Die Auswanderung nach Pattaya, der Vorruhestand und alles, worauf ich mich eigentlich gefreut hatte, waren in weite Ferne gerückt.

Ich wusste nicht, ob ich jemals wieder fliegen könnte. Ich wusste nicht, ob ich mit einem künstlichen Darmausgang in Thailand vernünftig versorgt werden könnte. Ich wusste nicht, ob ich das Stoma jemals wieder loswerden würde. Und ich wusste auch nicht, wie belastbar ich gesundheitlich überhaupt wieder werden könnte.

Das war im Juni und Juli und auch in den darauffolgenden Monaten eine enorme Unsicherheit. Meine bisherige Vorstellung von der Zukunft war vollständig zusammengebrochen. Es ging nicht mehr darum, wann und wie ich meine Pläne umsetzen würde. Es ging zunächst nur noch darum, ob ich überhaupt wieder ein Leben führen könnte, das sich für mich normal und lebenswert anfühlte.

Inzwischen hat sich meine Situation glücklicherweise deutlich verändert. Aber bis dahin war es noch ein ziemlich langer Weg. Und ehrlich gesagt gab es Momente, in denen ich selbst nicht mehr daran geglaubt hätte, dass ich irgendwann wieder ein halbwegs normales Leben führen könnte.

Wenn ich heute auf diese Monate zurückblicke, wird mir vor allem eines bewusst: Wie schnell sich alles verändern kann. Im Juni hatte ich noch meine Pläne für den Vorruhestand und Thailand im Kopf. Wenige Wochen später ging es nur noch darum, die nächste Nacht zu überstehen. Und irgendwann war die große Frage nicht mehr, wann ich nach Pattaya auswandern würde, sondern ob ich jemals wieder ohne künstlichen Darmausgang leben könnte.

Ich hatte mir mein Leben für die kommenden Jahre ganz anders vorgestellt. Ich wollte noch etwas Geld zurücklegen, meine Altersvorsorge weiter aufstocken und dann irgendwann den nächsten großen Schritt machen. Heute denke ich anders darüber. Natürlich ist finanzielle Sicherheit wichtig. Aber was nützt es, wenn man immer weiter auf den vermeintlich perfekten Zeitpunkt wartet und dabei vergisst, dass einem niemand garantieren kann, wie viel Zeit einem noch bleibt?

Diese Erfahrung hat bei mir einiges verändert. Nicht nur gesundheitlich, sondern auch in meiner Einstellung zum Leben und zu meinen Plänen.

Wie es nach dem 19. Oktober weiterging, ob das Stoma tatsächlich zurückgebaut werden konnte und wie schwierig sich der Weg zurück in einen normalen Alltag gestaltete, möchte ich im zweiten Teil erzählen.

Denn damit war die Geschichte noch lange nicht zu Ende. Und auch wenn es inzwischen wieder deutlich bergauf geht: Der Weg dorthin war alles andere als selbstverständlich.

Fortsetzung folgt.

Klimbim bereitet Teil 2 vor ...

 

[coolkurt]

Danke für Deinen ehrlichen und offenen Bericht. Ich selbst bin Krankenpfleger und kann den Verlauf gut nachvollziehen. Seit meiner Rückkehr nach Deutschland im Juli 26 haben mich ähnliche
Krankheiten belästigt, aber viel weniger heftig. Ich bewundere wie Du berichten kannst. Ich bin gespannt wie es weitr geht. Erst mal Alles Gute

 

[Klimbim]

Teil 2: Zwischen Hoffnung und Verzweiflung
Das Leben mit dem künstlichen Ileostoma und die quälende Ungewissheit


Ende Juli oder Anfang August wurde ich aus dem Krankenhaus entlassen. Ein genaues Datum bekomme ich heute nicht mehr zusammen. Was mir allerdings sehr deutlich in Erinnerung geblieben ist, ist das Gefühl, mit dem ich nach Hause kam. Die unmittelbare Zeit im Krankenhaus lag hinter mir, doch von Normalität konnte keine Rede sein. Ich hatte einen künstlichen Ileostoma und wusste nicht, wie lange ich damit leben musste. Vor allem wusste ich nicht, ob ich ihn überhaupt wieder loswerden würde.

Am 19. Oktober sollte eine Untersuchung stattfinden, bei der geklärt werden sollte, ob ein Rückbau möglich war. Bis dahin lagen noch Wochen vor mir. Wochen voller Fragen, Hoffnungen und Ängste. Ich versuchte, mich so gut es ging auf diesen Termin vorzubereiten. Ich las im Internet, suchte in Foren nach Erfahrungsberichten und sprach mit Menschen, die irgendwie mit dem Thema in Berührung gekommen waren. Doch je mehr ich las und hörte, desto weniger wusste ich, woran ich mich halten sollte.

Die Informationen waren widersprüchlich. Manche Geschichten machten mir Hoffnung, andere jagten mir Angst ein. Und immer wieder stand dieselbe Frage im Raum: Was, wenn dieser Zustand für immer bleiben würde?

Wenn der eigene Körper zum Gegner wird

Ein guter Freund erzählte mir damals von seinem Vater. Der hatte ebenfalls einen künstlichen Darmausgang und lebte bereits seit sieben Jahren damit. Diese Nachricht traf mich. Nicht, weil ich dem Vater meines Freundes sein Leben mit dem Stoma nicht gegönnt hätte. Sondern weil mir plötzlich bewusst wurde, dass sieben Jahre keine theoretische Möglichkeit waren, sondern für einen Menschen tatsächlich Realität geworden waren.

Besonders irritierte mich dabei die Formulierung, er dürfe den Stoma behalten. Dieses Wort blieb bei mir hängen. Als wäre es etwas, das man sich aussuchen oder mit dem man sich arrangieren sollte. Für mich war das damals unvorstellbar.

Eine andere Person erzählte mir von jemandem, der seinen künstlichen Darmausgang freiwillig behalten habe. Angeblich habe das auch mit dem Schwerbehindertenstatus und den damit verbundenen Vorteilen zu tun gehabt. Es ging um steuerliche Erleichterungen und zusätzliche Urlaubstage. Ich konnte diese Entscheidung nicht nachvollziehen. Mir ging es nicht um solche Vorteile. Ich wollte meinen Körper zurück. Ich wollte wieder so leben können wie früher. Ein intakter Körper war mir wichtiger als jede finanzielle oder berufliche Vergünstigung.

Auch in einem Internetforum machte ich eine Erfahrung, die mich beschäftigte. Dort schrieb mir jemand sinngemäß, ich solle mir doch überlegen, ob ich den Stoma nicht vielleicht behalten wolle. Ich empfand diese Bemerkung als wenig einfühlsam. Vielleicht war sie gut gemeint, vielleicht sprach derjenige aus eigener Erfahrung. Aber ich konnte mir schlicht nicht vorstellen, dauerhaft mit diesem künstlichen Darmausgang zu leben. Für mich war das keine akzeptable Perspektive.

Das Problem war nicht nur der Stoma selbst. Es war das Gefühl, dass mein eigener Körper mir nicht mehr gehörte. Etwas, das früher selbstverständlich gewesen war, wurde plötzlich zu einer täglichen Belastung. Ich musste mich mit Dingen beschäftigen, über die ich vorher nie nachgedacht hatte. Mein Alltag richtete sich nach einem künstlichen Ausgang, nach Beuteln, Entleerungen und der ständigen Sorge, ob alles funktionierte.

Besonders schlimm waren die Nächte.

Ich konnte kaum noch schlafen. Mehr als eineinhalb bis zwei Stunden am Stück waren selten möglich. Dann begann es wieder zu kribbeln, zu jucken oder zu brennen. Ich wurde wach, musste aufstehen und mich um den Stoma kümmern. Manchmal dauerte es eineinhalb Stunden, bis ich alles entleert, gereinigt und wieder so vorbereitet hatte, dass ich mich erneut hinlegen konnte.

Und manchmal begann das Ganze wenige Minuten nach meiner Rückkehr ins Bett von vorn.

Es war zermürbend. Man konnte sich nicht einfach hinlegen und darauf vertrauen, nun einige Stunden Ruhe zu haben. Der Schlaf wurde zu etwas, das man sich mühsam erkämpfen musste, ohne sicher sein zu können, wie lange er dauern würde.

Ich versuchte natürlich, einen Weg zu finden, die Nächte erträglicher zu machen. Ein Gedanke war, abends möglichst wenig zu essen, damit nachts weniger ausgeschieden werden würde. Gleichzeitig wusste ich, dass mein Körper ausreichend Nahrung brauchte, um sich von den Operationen zu erholen und zu heilen. Ich befand mich also in einem ständigen Zwiespalt: Auf der einen Seite wollte ich die nächtlichen Belastungen reduzieren, auf der anderen Seite durfte ich meinem Körper nicht die Energie entziehen, die er dringend benötigte.

Doch selbst wenn ich wenig oder gar nichts gegessen hatte, war das Problem nicht einfach verschwunden. Die Verdauung arbeitete weiter. Es sammelte sich trotzdem Flüssigkeit im Beutel, die unangenehm roch und mich zusätzlich belastete. Ich konnte meinem Körper nicht entkommen. Selbst der Versuch, durch weniger Essen etwas Kontrolle zurückzugewinnen, brachte keine wirkliche Erleichterung.

Die Entfremdung vom eigenen Körper

Auch die Beziehung zu meiner Frau wurde durch diese Situation beeinflusst. Nicht, weil sie mir das Gefühl gegeben hätte, weniger attraktiv oder weniger liebenswert zu sein. Im Gegenteil. Sie ging mit der Situation erstaunlich entspannt um. Durch ihren Pflegeberuf war sie vermutlich mit körperlichen Problemen und medizinischen Situationen vertrauter als viele andere Menschen.

Das eigentliche Problem lag bei mir.

Ich ekelte mich vor mir selbst. Es fällt mir heute nicht leicht, das so deutlich auszusprechen, aber genau so war es. Ich konnte meinen eigenen Körper nicht mehr richtig akzeptieren. Etwas, das vorher selbstverständlich zu mir gehört hatte, war plötzlich zu einer Quelle von Scham, Unsicherheit und Abneigung geworden.

Ich fühlte mich fremd in meinem eigenen Körper. Ich konnte mich nicht mehr unbeschwert bewegen, nicht mehr selbstverständlich mit mir selbst umgehen und schon gar nicht so intim sein, wie ich es früher gekannt hatte. Da war immer dieses Bewusstsein, dass etwas nicht stimmte. Dass mein Körper verändert war. Dass ich mich um etwas kümmern musste, das für andere Menschen überhaupt keine Rolle spielte.

Selbst wenn meine Frau kein Problem damit hatte, konnte ich meine eigenen Gefühle nicht einfach abschalten. Es ist ein großer Unterschied, ob ein anderer Mensch einen akzeptiert oder ob man selbst in der Lage ist, sich anzunehmen. Ihre Gelassenheit konnte meine Scham nicht beseitigen.

Intimität verlor dadurch einen Teil ihrer Selbstverständlichkeit. Spontaneität war kaum noch möglich. Statt Nähe einfach zuzulassen, war da immer die gedankliche Beschäftigung mit dem Stoma. Ich musste überlegen, ob alles richtig saß, ob etwas auslaufen könnte, ob Gerüche entstehen könnten oder ob eine Situation unangenehm werden würde.

Das alles spielte sich nicht nur äußerlich ab. Es veränderte auch mein inneres Erleben. Ich fühlte mich weniger frei, weniger sicher und in gewisser Weise auch weniger wertvoll. Es war, als würde ich mich selbst mit anderen Augen betrachten und dabei nur noch das sehen, was nicht mehr normal war.

Ich sehnte mich nach meinem früheren Körper. Nach einem Körper, über den ich nicht nachdenken musste. Nach einem Alltag, in dem ich nicht ständig aufpassen musste. Nach Nächten, in denen ich einfach schlafen konnte. Und nach einer Nähe zu meiner Frau, die nicht von medizinischen Gedanken und körperlicher Unsicherheit begleitet wurde.

Vielleicht kann man erst dann wirklich verstehen, wie belastend ein künstlicher Darmausgang sein kann, wenn man erlebt, wie sehr er in jeden noch so privaten Bereich des Lebens hineinreicht. Es geht eben nicht nur um eine medizinische Versorgung. Es geht um das eigene Körpergefühl, um Würde, Selbstvertrauen, Partnerschaft und Lebensqualität.

Der Versuch, alles richtig zu machen

Trotz dieser Belastungen versuchte ich, alles zu tun, was meinen Heilungsprozess unterstützen konnte. Ich ging regelmäßig spazieren und achtete auf meine Ernährung. Ich wusste, dass Bewegung und eine möglichst gute Versorgung mit Nährstoffen wichtig waren, damit sich mein Körper von den schweren Eingriffen erholen konnte.

Ich hielt mich daran, auch wenn es mir nicht immer leichtfiel. Ich wollte nichts versäumen, was meine Chancen auf eine vollständige Genesung verbessern könnte.

Das Schwierige daran war allerdings, dass ich von außen nicht erkennen konnte, ob sich im Inneren tatsächlich etwas verbesserte. Ich konnte spazieren gehen, mich gesund ernähren und versuchen, meinen Körper zu unterstützen. Aber ich konnte nicht in mich hineinschauen. Ich wusste nicht, wie weit die Heilung fortgeschritten war oder ob alles so verlief, wie es sollte.

Damit blieb ich auf Vermutungen und die Hoffnung angewiesen, dass mein Körper die Kraft hatte, sich wieder zu erholen.

Hinzu kamen immer wieder Beschwerden, die mich verunsicherten. Ich musste mehrfach ins Krankenhaus, weil die Ausscheidung über den Stoma entweder zu stark oder zu schwach war, weil Schmerzen oder Brennen auftraten oder weil ich andere Veränderungen bemerkte. Manchmal hatte ich auch leichtes Fieber.

Nach allem, was ich bereits durchgemacht hatte, war meine Angst deutlich größer geworden. Vor der zweiten Operation und der Anlage des Stoma hatte ich Beschwerden vielleicht noch anders eingeordnet. Jetzt war ich viel empfindlicher und aufmerksamer. Jede Veränderung konnte in meinem Kopf sofort die Frage auslösen, ob wieder etwas Ernstes passiert war.

Ich wollte nicht leichtfertig sein. Gleichzeitig wusste ich, dass ich nicht wegen jeder Kleinigkeit ins Krankenhaus laufen konnte. Aber ich hatte erlebt, wie schnell sich eine Situation zuspitzen konnte. Deshalb entschied ich mich, Beschwerden lieber einmal zu viel untersuchen zu lassen als einmal zu wenig.

Es mag sein, dass andere Menschen darüber die Augen verdreht hätten. Vielleicht hätte mancher gedacht, ich sei übervorsichtig oder würde mich zu sehr hineinsteigern. Das war mir irgendwann egal. Ich musste mit den Folgen leben, wenn tatsächlich etwas nicht stimmte. Also wollte ich lieber Gewissheit haben.

Zum Glück begegneten mir die Ärzte und Pflegekräfte dabei verständnisvoll. Niemand gab mir das Gefühl, dass meine Sorgen lästig oder unbegründet seien. Das war in dieser Phase wichtig für mich, denn ich brauchte nicht nur medizinische Untersuchungen, sondern auch Menschen, die meine Angst ernst nahmen.

Der Arzt, der mir Hoffnung gab

Eine Begegnung ist mir dabei besonders in Erinnerung geblieben. Es war der Arzt, der mich zum zweiten Mal operiert und den Stoma angelegt hatte. Er stammte aus dem Iran und begegnete mir mit einer ausgesprochen positiven, beinahe unerschütterlichen Zuversicht.

Wenn ich ihm von meinen Sorgen erzählte und wissen wollte, ob der Rückbau tatsächlich möglich sein würde, reagierte er nicht zögerlich. Er lachte und sagte sinngemäß:

„Klar, das Ding machen wir weg. Da haben Sie mein Wort drauf. Ich kenne mich aus. Ich habe Sie schließlich das zweite Mal operiert. Das kriegen wir hin. Vergessen Sie, was Sie sich sonst anlesen oder was andere Leute sagen. Das ist alles Schwachsinn. Sie werden das Ding loswerden, hundertprozentig.“

Diese Worte taten mir unglaublich gut.

Natürlich konnte mir niemand zu diesem Zeitpunkt eine absolute Garantie geben. Es gab medizinische Voraussetzungen, die erfüllt sein mussten, und letztlich musste die Untersuchung zeigen, ob ein Rückbau möglich war. Aber dieser Arzt vermittelte mir etwas, das ich dringend brauchte: Vertrauen.

Er kannte meinen Fall. Er hatte mich operiert und wusste, was bei mir gemacht worden war. Seine Zuversicht war für mich deshalb etwas anderes als die vielen Meinungen, die ich im Internet oder von anderen Menschen hörte.

Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, dass da jemand war, der nicht nur allgemein über Möglichkeiten sprach, sondern der meinen konkreten Fall kannte und mir zutraute, dass ich wieder ohne Stoma leben würde.

Ich klammerte mich an diese Aussage. Sie wurde zu einem wichtigen Gegenpol zu all den beunruhigenden Informationen, die ich zuvor gesammelt hatte.

Widersprüchliche Informationen und neue Ängste

Ganz verschwunden waren meine Zweifel damit allerdings nicht. Dafür gab es zu viele andere Stimmen, die mich verunsicherten.

Besonders in Erinnerung geblieben ist mir ein Gespräch mit einem Versicherungsvertreter in Thailand, der sich unter anderem um Versicherungen für Motorroller kümmerte. Als ich ihm von meinem künstlichen Darmausgang erzählte, warnte er mich davor, zu lange mit dem Rückbau zu warten. Wenn man das nicht rechtzeitig mache, könne es durch Vernarbungen irgendwann unmöglich werden.

Diese Aussage traf mich natürlich. Ich hatte ohnehin Angst, dass sich das Zeitfenster für eine Rückoperation schließen könnte. Nun hörte ich auch noch von der Möglichkeit, dass Vernarbungen einen Rückbau verhindern könnten.

Erst später wurde mir klar, dass er vermutlich von Menschen gesprochen hatte, die aufgrund einer Krebserkrankung einen künstlichen Darmausgang bekommen hatten. Das war eine ganz andere Ausgangssituation als meine. Außerdem war er selbst nicht betroffen und konnte meinen medizinischen Fall überhaupt nicht beurteilen.

In diesem Moment wusste ich das aber nicht. Ich nahm seine Aussage ernst und machte mir erneut Gedanken.

Es war genau diese Mischung aus unterschiedlichen Erfahrungen, Halbwissen und gut gemeinten Ratschlägen, die mich so belastete. Jeder schien etwas anderes zu wissen. Der eine erzählte von einem Menschen, der sieben Jahre mit einem Stoma lebte. Der nächste sprach von freiwilligem Behalten. Ein anderer warnte vor Vernarbungen. Und dann war da mein Operateur, der mir mit großer Überzeugung sagte, dass wir das Ding wieder loswerden würden.

Wem sollte ich glauben?

Ich versuchte, mich an den Menschen zu orientieren, die meinen medizinischen Fall tatsächlich kannten. Trotzdem gelang es mir nicht immer, die vielen anderen Aussagen einfach auszublenden.

Auch mein Schlaf wurde zunehmend schlechter. Ich konnte praktisch nur noch auf dem Rücken liegen, obwohl ich diese Schlafposition überhaupt nicht mochte. Jede andere Lage war unangenehm oder machte mir Sorgen, dass etwas am Stoma verrutschen könnte. So wurde selbst das Liegen zu einer Einschränkung.

Die Nächte waren ohnehin schon durch die häufigen Entleerungen und die körperlichen Beschwerden geprägt. Dass ich zusätzlich nicht einmal mehr meine gewohnte Schlafposition einnehmen konnte, machte die Situation noch belastender.

Ich war erschöpft. Nicht nur körperlich, sondern auch mental. Und ich wusste, dass ich noch einige Wochen durchhalten musste, bis am 19. Oktober hoffentlich mehr Klarheit herrschen würde.

Eine weitere Baustelle: Mein berufliches Umfeld

Während ich versuchte, mich auf meine Genesung zu konzentrieren, veränderte sich auch in meinem beruflichen Umfeld einiges.

Ab August wurde von unserem Konzern ein neuer Geschäftsführer eingesetzt. Seine Aufgabe war es, das Unternehmen grundlegend zu sanieren. Damit änderte sich nicht nur die Organisation, sondern auch die menschliche Ebene und die Führungskultur.

Ich bekam zunächst nur aus der Ferne mit, was sich dort entwickelte. Aber die Nachrichten, die mich erreichten, waren alles andere als beruhigend. Nahezu alle Kollegen berichteten von einer völlig veränderten Atmosphäre. Selbst Menschen, die normalerweise sehr pragmatisch waren und sich nicht so leicht aus der Ruhe bringen ließen, klangen plötzlich beinahe panisch.

Ich merkte, dass sich dort etwas zusammenbraute. Die Situation schien für viele Mitarbeiter erheblich belastender zu werden.

Eigentlich hätte mich das alles zusätzlich beschäftigen müssen. Schließlich war es mein Arbeitsplatz, mein berufliches Umfeld und ein wichtiger Teil meines bisherigen Lebens. Aber ich hatte zu diesem Zeitpunkt schlicht nicht die Kraft, mich auch noch intensiv damit auseinanderzusetzen.

Ich musste zunächst gesund werden. Das war meine wichtigste Aufgabe.

Trotzdem hatte ich innerlich bereits eine weitreichende Entscheidung getroffen. Zu diesem Zeitpunkt war ich mir zu etwa 99 Prozent sicher, dass ich aufgrund meiner Erkrankung und der damit verbundenen Erfahrungen möglichst bald aus der Firma ausscheiden wollte.

Ich wollte allerdings nicht kopflos handeln. Während einer schweren Krankheitsphase eine endgültige berufliche Entscheidung zu treffen, erschien mir nicht sinnvoll. Ich wollte erst wieder zurückkehren, mir selbst ein Bild von der Situation machen und erleben, wie sich die neue Führung tatsächlich auf meinen Arbeitsalltag auswirkte.

Meine Familie riet mir ebenfalls, zunächst abzuwarten. Ich sollte erst wieder gesund werden, an meinen Arbeitsplatz zurückkehren und dann in Ruhe entscheiden.

Diesen Rat nahm ich ernst. Aber tief in mir hatte sich bereits etwas verändert. Die Erkrankung hatte meinen Blick auf das Leben und auf meine Prioritäten verschoben. Dinge, die früher selbstverständlich gewesen waren, erschienen mir plötzlich weniger wichtig. Andere Dinge, vor allem Gesundheit, Lebensqualität und persönliche Freiheit, hatten einen ganz anderen Stellenwert bekommen.

Ich wusste, dass ich nach meiner Rückkehr nicht lange brauchen würde, um mir eine endgültige Meinung zu bilden. Aber bis dahin wollte ich meine Energie nicht mit beruflichen Konflikten verschwenden.

Eine Psychologin, die sich nicht mehr meldete

Im August unternahm ich auch den Versuch, mir psychologische Unterstützung zu holen. Die vergangenen Monate hatten deutliche Spuren hinterlassen. Die Operationen, die Angst um meine Gesundheit, die Ungewissheit über die Zukunft und das Leben mit dem Stoma hatten mich psychisch stark belastet.

Ich vereinbarte einen Termin bei einer Psychologin. Sie hörte sich meine Situation an und sagte zu, sich um meine psychischen Probleme zu kümmern. Das gab mir zunächst das Gefühl, dass ich vielleicht Unterstützung bekommen würde, um all das Erlebte besser zu verarbeiten.

Allerdings wollte sie zunächst verreisen. Sie kündigte an, sich am 14. September wieder bei mir zu melden.

Ich wartete auf ihre Rückmeldung. Doch sie meldete sich nicht.

Das enttäuschte mich. Gerade in einer Phase, in der ich ohnehin mit so vielen Unsicherheiten und Belastungen zu kämpfen hatte, hätte ich mir Verlässlichkeit gewünscht. Ich hatte mich geöffnet, meine Situation geschildert und gehofft, Unterstützung zu bekommen. Nun stand ich wieder allein da.

Irgendwann beschloss ich, nicht länger darauf zu warten. Wenn mir auf diesem Weg niemand helfen konnte, musste ich versuchen, selbst einen anderen Weg zu finden, um mit meiner psychischen Situation umzugehen.

Ich wollte nicht einfach hinnehmen, dass die Erlebnisse der vergangenen Monate mein weiteres Leben bestimmten. Ich musste einen Weg finden, wieder innerlich stabiler zu werden, meine Gedanken zu ordnen und aus diesem Zustand der ständigen Angst und Anspannung herauszukommen.

Wie ich das schaffen wollte, wusste ich damals noch nicht genau. Aber ich spürte, dass ich etwas verändern musste. Und rückblickend kann ich sagen, dass dieser Entschluss eine wichtige Bedeutung bekommen sollte. Denn mein Weg, mich selbst wieder aufzurichten, hatte sehr viel mit Thailand zu tun. Darauf werde ich in einem späteren Teil noch ausführlicher eingehen.

Der 19. Oktober rückte näher

So vergingen die Wochen. Ich versuchte, mich an die Empfehlungen der Ärzte zu halten, mich ausreichend zu bewegen und vernünftig zu ernähren. Ich musste mit dem Stoma leben, obwohl ich mich innerlich dagegen sträubte. Ich musste mit den schlaflosen Nächten, den körperlichen Beschwerden und der ständigen Ungewissheit zurechtkommen.

Gleichzeitig versuchte ich, mich nicht von jeder neuen Information aus der Bahn werfen zu lassen. Die Zuversicht meines Operateurs gab mir Halt. Seine Worte waren für mich wie ein Versprechen, an das ich mich in den schwierigen Momenten klammern konnte.

Aber natürlich blieb die Angst. Was, wenn die Untersuchung etwas anderes ergeben würde? Was, wenn ein Rückbau doch nicht möglich wäre? Was, wenn ich mich auf eine Hoffnung verlassen hatte, die sich am Ende nicht erfüllen würde?

Ich wollte diese Gedanken nicht ständig zulassen, aber ganz verdrängen konnte ich sie auch nicht. Dafür stand zu viel auf dem Spiel. Es ging nicht um eine kleine medizinische Korrektur. Es ging um mein zukünftiges Leben, um meinen Körper und um die Aussicht, wieder ein Stück Normalität zurückzugewinnen.

Der 19. Oktober wurde deshalb zu einem ganz besonderen Datum. Ich sah diesem Tag mit einer Mischung aus Hoffnung, Anspannung und Angst entgegen. Einerseits wollte ich endlich wissen, woran ich war. Andererseits fürchtete ich mich vor dem Ergebnis.

Bis dahin blieb mir nichts anderes übrig, als durchzuhalten und darauf zu vertrauen, dass mein Körper die Voraussetzungen für den nächsten Schritt erfüllen würde.

Ich wollte wieder ohne diesen künstlichen Ausgang leben. Ich wollte wieder schlafen können, ohne ständig aufwachen zu müssen. Ich wollte mich nicht mehr vor meinem eigenen Körper ekeln. Ich wollte wieder unbeschwert mit meiner Frau sein, mich frei bewegen und meinen Alltag selbst bestimmen können.

Vor allem wollte ich mein altes Leben nicht einfach aufgeben müssen.

Am 19. Oktober sollte sich zeigen, ob dieser Wunsch eine realistische Perspektive hatte. Ich wusste noch nicht, was mich bei der Untersuchung erwarten würde. Aber ich wusste, wie viel für mich davon abhing.

Und so rückte dieser Tag immer näher...