Besuch beim Urologen
- Ersteller Lochschwager
- Erstellt am
Nein - ich habe ausschließlich einen leeren kalten Becher erhalten und den warmen vollen durch die Lucke gereicht
Aha, dann brauch ich da garnicht erst vorbei zu gehen und fahr direkt zum Glühweinstand auf den Weihnachtsmarkt. Da läufts genau anders herum mit den Bechern :licht:licht:licht
Ich lasse mir mein Arbeitsgeraet immer von den Girls testen ob es noch funktionstuechtig ist.
Aber sollte die Testerin dann vor dem Schlucken vielleicht anfangen zu kauen, dann wäre die Einholung eines wirklich fachmännischen Rates doch nicht verkehrt.
(Sorry, aber der mußte hier raus)
Meine war weiblich
Sie geht aber leider schon auf die 50 zu. Ich erzählte Ihr, dass ich in Asien war und wollte mal alles durchchecken lassen.
Sie war also gerade dabei, dass Abstrichröhrchen für die Harnröhre auszupacken.
Während Sie das Wattestäbchen ansetzte, fragte Sie mich...
Sie: "Was machen Sie denn in Asien? Was bestimmtes?"
Ich: "Naja, bischen Spaß haben und abschalten vom Alltag."
und grinste *heheSie grinste zwar auch in diesen Moment, stieß mir aber das Wattestäbchen in dem Moment so tief runter, dass ich aufjapste! Die Leute im Warteraum haben das bestimmt auch gehört
Keine Ahnung, ob das immer so weh tut und immer so tief rein muss - hätte aber auch ein Rachefeldzug im Auftrag der armen Mädchen aus Asien sein können spiteful
Das denken sicher einige Thai Mädels aber manchmal auch!
Sorry! Nicht böse sein! Über Erlebnisse beim DD (Dödeldoktor) macht man keine Witze!
Jetzt bist Du schon der zweite, der sich über Witze von mir beschwert..ich weiss jetzt echt nicht, wass fürn Witz du meinst...
Schlägts dir zu sehr aufs Gemüt oder was?
Schlägts dir zu sehr aufs Gemüt oder was?
Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
Ich meinte nicht dich, sondern mich selbst in dem Sinne: Sorry daß ich Witze mache, wenn du beim Urologen gelitten hast.
Naja gelitten kann man das nicht wirklich nennen - gibt mit Sicherheit weitaus schlimmere Sachen, als ein Routinetest OB
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, irgendetwas stimmt bei mir unten nicht !" Der Arzt untersucht ihn und meint: "Ja mein lieber, sie haben das Gamsbart-Syndrom !"
Meint der Patient: "Das habe ich ja noch nie gehört, was ist denn das ?" Arzt: "Das heißt, sie können sich ihren Pinsel an den Hut stecken !"
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
Was ist Mathematik? Wenn man früh seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme
meinen Vibrator nicht mehr raus.”"Kein Problem”, meint dieser, “setzen Sie sich hier in den Stuhl.”
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum
und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: “Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus,
aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können …”
Eine Frau geht zum Frauenarzt.
Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. “Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!” Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: “Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult.
Früherwar er Autoschlosser…
Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt.
Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie ..."- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??"
"Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"
Ein Kieler, ein Hamburger, eine Nonne und eine hübsche Blondine fahren im selben Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel und plötzlich ist ein lautes "KLATSCH" zu hören. Als der Zug den Tunnel verlässt, reibt sich der Kieler die Backe.
Die Nonne denkt sich:
"Geschieht ihm Recht... Er hat versucht im Dunkeln die Blondine zu begrapschen und die hat ihm eine gescheuert."
Die Blondine denkt sich:
"Richtig so... Der Kieler wollte mich im Dunkeln begrapschen und hat aus Versehen die Nonne erwischt. Die hat ihm eine runter gehauen."
Der Kieler denkt sich:
"Verdammt, der Hamburger wollte im Dunkeln die Blondine betatschen und hat stattdessen die Nonne erwischt. Die wollte ihm eine runter hauen und hat mich dabei erwischt."
Und der Hamburger denkt sich:
"Im nächsten Tunnel hau' ich dem Kieler wieder eins auf die Fresse..."
Meint der Patient: "Das habe ich ja noch nie gehört, was ist denn das ?" Arzt: "Das heißt, sie können sich ihren Pinsel an den Hut stecken !"
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
Was ist Mathematik? Wenn man früh seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme
meinen Vibrator nicht mehr raus.”"Kein Problem”, meint dieser, “setzen Sie sich hier in den Stuhl.”
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum
und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: “Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus,
aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können …”
Eine Frau geht zum Frauenarzt.
Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. “Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!” Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: “Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult.
Früherwar er Autoschlosser…
Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt.
Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie ..."- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??"
"Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"
Ein Kieler, ein Hamburger, eine Nonne und eine hübsche Blondine fahren im selben Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel und plötzlich ist ein lautes "KLATSCH" zu hören. Als der Zug den Tunnel verlässt, reibt sich der Kieler die Backe.
Die Nonne denkt sich:
"Geschieht ihm Recht... Er hat versucht im Dunkeln die Blondine zu begrapschen und die hat ihm eine gescheuert."
Die Blondine denkt sich:
"Richtig so... Der Kieler wollte mich im Dunkeln begrapschen und hat aus Versehen die Nonne erwischt. Die hat ihm eine runter gehauen."
Der Kieler denkt sich:
"Verdammt, der Hamburger wollte im Dunkeln die Blondine betatschen und hat stattdessen die Nonne erwischt. Die wollte ihm eine runter hauen und hat mich dabei erwischt."
Und der Hamburger denkt sich:
"Im nächsten Tunnel hau' ich dem Kieler wieder eins auf die Fresse..."
Urologe: "Sie leiden unter einer Organverschiebung!" "Was für eine Organverschiebung?" "Ihr Dödel ist im Arsch!"
Heute wieder so ein Tag beim Urologen - immer wieder lustig....
Da komm ich doch glatt rein - an der "Rezeption" beim Urologen.
Hängt ein Din A4 Zettel am Schrank mit dem Spruch:
Lächele - es ist das zweitschönste, das du mit deinen Lippen machen kannst.
Da sprach ich mit der Sprechstundenhilfe:
Ich: Ganz schön versauter Spruch da an dem Schrank, wa? Haben Sie das aufgehängt?
Sie: Wieso? Was meinen Sie? Das hat eine Patientin aufgehängt!
Ich: Naja...kann man ja auch zweideutig sehen, nech? (breites Grinsen auf der Backe )
Sie: (Innerlich am Nachdenken und am grinsen wie ein Pferd)
Später fragte Sie mich dann noch, ob ich eine Freundin hätte. (nach dem Motto "Wenn ich eine Freundin hätte, wüsste ich ich eigentlich, was das erstschönste ist, was man mit den Lippen machen kann")
Ich fragte dann, was denn nun das erstschönste sein soll, was man so mit seinen Lippen machen kann?
Sie: Ja küssen
Ich. Achssooooooo, da lag ich ja voll daneben.
Da komm ich doch glatt rein - an der "Rezeption" beim Urologen.
Hängt ein Din A4 Zettel am Schrank mit dem Spruch:
Lächele - es ist das zweitschönste, das du mit deinen Lippen machen kannst.
Da sprach ich mit der Sprechstundenhilfe:
Ich: Ganz schön versauter Spruch da an dem Schrank, wa? Haben Sie das aufgehängt?
Sie: Wieso? Was meinen Sie? Das hat eine Patientin aufgehängt!
Ich: Naja...kann man ja auch zweideutig sehen, nech? (breites Grinsen auf der Backe
)Sie: (Innerlich am Nachdenken und am grinsen wie ein Pferd)
Später fragte Sie mich dann noch, ob ich eine Freundin hätte. (nach dem Motto "Wenn ich eine Freundin hätte, wüsste ich ich eigentlich, was das erstschönste ist, was man mit den Lippen machen kann")
Ich fragte dann, was denn nun das erstschönste sein soll, was man so mit seinen Lippen machen kann?
Sie: Ja küssen
Ich. Achssooooooo, da lag ich ja voll daneben.
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