Thailand Doc Holiday bohrt in Bangkok
- Ersteller Doc Holiday
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Dein Haus, Dein Auto und Dein Boot hattest Du sicherlich im Hüftbeutel, oder?
Naja, man sollte die Jeans von Bugatti nicht mit dem gleichnamigen Autos in Verbindung bringen. 
Die Bugatti Jeans sind günstig, kosten ca 50€
Eine Armani Uhr ist auch nichts besonderes und Camp David Hemden sind mittlerweile total out.
Die Bugatti Jeans sind günstig, kosten ca 50€
Eine Armani Uhr ist auch nichts besonderes und Camp David Hemden sind mittlerweile total out.
Mein lieber qvist,
Irgendwie muß Dir entgangen sein, daß ich mich bereits im ganzen thread in Selbstironie übe und mich selber auf die Schippe nehme, eine Fähingkeit übrigens, die nicht jeder beherrscht, zumal hierfür auch ein Mindestmaß an Selbstbewustsein erforderlich ist.
KEINE der aufgezählten Accessoirs gehört preislich in die Oberklasse oder mit anderen Worten: das kann sich jeder Hartz IVler leisten. Wie Du siehst hat unser guter Nolan sogar die letzte Nacht damit verbracht, seine Konten bei Amazon und Zalando zu aktivieren und sich eifrig über die Preise schlau zu machen, anstelle wie üblich eine seiner Gratismäuse zu beglücken.(s.u.)
Eigentlch hatte ich gehofft, daß jeder meine Selbstironie versteht und zur Sicherheit noch ein "die Unterwäsche lasse ich jetzt mal weg" angehängt, damit kein Spielraum mehr für Mißverständnisse übrig ist, aber irgendwie ist das intellektuell bei Dir nicht angekommen.
Daher extra für Dich:
Ach und noch ein kleiner Tipp:
Du bist ja offenbar seit Januar hier member, aber der einzige Beitrag, den Du je geschrieben hast, war dieser deplazierte Satz. Das ist nicht unbedingt die beste Art sich in einem Forum vorzustellen.
Und IRGENDWAS wirst Du ja auch thailandmässig erlebt haben, also hau in die Tasten.
Möglicherweise war Dein Satz ja ebenfalls ironisch gemeint, nur wird das kaum einer verstehen, da Dich hier niemand kennt und daher auch nicht einschätzen kann.
Naja, man sollte die Jeans von Bugatti nicht mit dem gleichnamigen Autos in Verbindung bringen.
Die Bugatti Jeans sind günstig, kosten ca 50€
Eine Armani Uhr ist auch nichts besonderes und Camp David Hemden sind mittlerweile total out.
Mein lieber Nolan,
Das soll jetzt keine Rechtfertigung sein sondern lediglich eine Mitteilung meiner Ansichten, damit Du mich besser verstehst:
Ich habe NOCH NIE zu der breiten Masse gehört, die sich zwar für unheimlich individuell und originell hält, aber trotzdem irgendwelche schwule Modezaren oder unterbelichtete Promis braucht, um sich sklavisch danach zu richten, was gerade IN oder OUT ist.
Das weit verbreitete Lebensmotto: "Ich arbeite wie ein Bekloppter, um mir Dinge zu leisten, die ich nicht brauche, um Leuten zu gefallen, die ich nicht mag." war NIE mein Mantra.
Ich finde die Hemden von Camp David optisch klasse und - was mindestens genauso wichtig ist - es ist eine der ganz wenigen Marken, wo ich für meine Figur passende Hemden von der Stange finde.
Daß der ewig proletengetoastete Schwachkopf Dieter Bohlen dafür Werbung macht, ist für mich eher ein Negativum und ob die jetzt IN oder OUT sind ist mir sowas von schnurzpiepegal.
Ich wollte dir auch nichts unterstellen. Das "in" & "out" von Klamotten hat mehr mit den Billigkopien gemeinsam als Werbeträger.
Das ist auch der Grund warum Lacoste, Ralph Lauren, La Martina oder D&G total aus der Mode gekommen sind, aufgrund der Billigkopien.
Gefragt sind mehr Labels wo der Markenname nicht fett ins Auge sticht und daher auch nicht kopiert werden z.b. Joop Hemden.
So, wenn unsere MOMEMEs (= MOdebewußten MEtrosexuellen MEmber) dann endlich durch wären mit ihrem Modegezicke, würde ich dann gerne mal weitermachen.
Draußen vor dem AVA atme ich ein paarmal tief durch.
Werner ist ein wenig bestürzt, ob seiner abrupten Heilung von dem gerade aufgekeimten LKS und ich habe nach wie vor miese Laune.
Aber das ist ganz OK so. Auch wenn es komisch klingt, aber ich kann auch meine miese Laune genießen, mich richtig darin baden.
Ich sage zu Werner, daß der Abend wohl gelaufen ist und daß wir meinetwegen noch einmal für ein paar Drinks ins German Beergarden gehen. Dort war er zumindest schon mal fündig geworden und ich kann mich dem Suff ergeben, was ab und zu auch mal sein muß.
Werner stimmt freudig zu und wir schreiten Richtung Soi 7.
Ich gehe mit grimmigem Blick voran, der so fies gewesen sein muß, daß sogar die nervigen Verkäufer und die fetten Negerinnen mich mit ihrem Gequatsche in Ruhe lassen.
In meiner Fantasie fühle ich mich ein wenig wie ein grimmiger Cowboy, der gerade von einem anstrengenden Vietrieb heimgekommen ist, wo er von wilden Indianern und Klapperschlangen geplagt worden ist und nun seine Stammbar aufsucht.
Oder noch besser wie Kevin Sorbo in dem Whiskey Werbespot, wo ihm anstatt seiner Lieblingsmarke ein billiger Fusel eingeschenkt wird und er diesen dann auf den Bartresen kippt und geht, während ihm die bewundernden Blicke der wunderschönen Frauen folgen.
Nun, die einzigen bewundernden Blicke, die mir folgen, als wir den Beergarden betreten, sind die von den altersschwachen Huren, aber man muß auch mal bescheiden sein.
Während Werner schon nach wenigen Minuten eine beleibt Mitdreissigerin neben sich sitzen hat, hocke ich lieber alleine und schweife mit verkniffenem Blick über die angeboteten Ware: nicht eine dabei, die mir gefallen würde.
An jeder einzelnen habe ich etwas auszusetzen:
Zu viel Fett (am Arsch) oder zu wenig Fett (an den Titten), zu wenig Haare (auf dem Kopf) oder zu viele Haare (auf der Oberlippe) usw.
Ich beschließe, es heute beim Suff zu lassen und vielleicht kann ich mir ja doch eine davon schön saufen - NEE, NO WAY alleine schon der Gedanke zaubert mir ein grimmiges Lächeln auf die Lippen.
Von den bisherigen Black Sodas schon recht blau, lege ich meinen rechten Arm um Werner und brülle. "Ich will jetzt mit meinem Kumpel was ordentliches saufen. Was für richtige Kerle. TEQUILA!!! SOFORT! LEO LEO!!"
Die Kellnerin, eine stämmige Issaanmaus mit schönen Zähnen, bringt 2 Tequila und entsprechend Salz und Limonen.
Ich haue das Ding auf ex runter, aber Werner leckt erst einmal an Salz und Zitrone, verzieht das Gesicht und nippt dann vorsichtig an seinem Glas.
"Du sollst saufen und nicht reinspucken, Du Depp!" brülle ich ihn an, aber er verzieht nur das Gesicht.
"Mein Gott, fast 2 Meter groß, über 100 Kilo schwer und nuckelt an dem Glas wie ein schwuler Klosterschüler" sage ich kopfschüttelnd auf Thai.
"I can do better" ruft mir die Bedienung zu.
"Na DAS ist doch mal ein Wort", brülle ich zurück "nochmal 2 Tequila!!"
Die Kellnerin und ich kippen die Tequilas runder, wie es sich gehört.
Das gefällt mir so gut, daß wir das noch 5 mal wiederholen.
Wow, ich bin langsam richtig stramm.
Werners Begleitung, Gung, zeigt auf ein junges Mädchen, die uns gegenüber sitzt und meint, daß das doch was für mich wäre. Ich blicke rüber und sehe eine recht junge Lady, höchstens Anfang 20, die auch recht hübsch ist. "Die geht aber nicht mit jedem mit" sagt Gung, "ich kenne sie nicht, aber habe schon oft beobachtet, daß sie auch Typen abgelehnt hat. Aber mit Dir würde sie vermutlich mitgehen."
Ich kann schon nicht mehr richtig gucken und winke der Kleinen zu, sie soll rüber kommen.
Und was macht Prinzessin? Sie winkt zurück, daß ICH doch zu ihr rüber soll.
Ich winke wieder zurück und sie macht es genau so.
Irgendwann wird es mir zu blöde und ich lasse es.
Plötzlich sitzt die Prinzessin neben mir.
Wie Einstein schon sagte "die meisten Traumfrauen halten einem zweiten Blick nicht stand."
Ihr Gesicht ist pickelig und sie hat Löcher an den Frontzähnen und einen entsprechenden nach Alkohol und faulen Zähnen riechenden Atem, ansonsten ein recht hübschens Gesicht und eine Super Figur, aber das reisst es auch nicht mehr raus.
Es gibt Ladies, oftmals noch nicht einmal besonders attraktiv, die haben so ein erfrischendes Wesen, daß es einfach eine Wonne ist, mit ihnen zu reden und alleine das Zuhören einem die Laune schlagartig bessert.
Nun, Prinzessin ist das genaue Gegenteil.
Sie ist frech, vorlaut und dazu noch nicht einmal besonders intelligent.
Wir hatten kaum 3 Sätze gewechselt, da will sie schon einen Drink und für ihre vermutlich lesbische Freundin, die einfach unaufgefordert mitgekommen war, natürlich auch.
Ich stütze mich mit beiden Ellenbogen auf den Bartresen, mehr aus Gleichgewichtsproblemen als aus Unhöflichkeit und rede, ganz untypisch für mich, nicht sehr viel, weswegen ihr entgeht, wie gut ich Thai spreche.
Dann schwadroniert sie über die vielen alten und häßlichen Ausländer, die sie immer wieder belästigen und bedrängen würden und wie ekelhaft das doch alles sei.
Aber bei mir wäre das was anderes und obwohl auch schon nicht mehr der Jüngste würde sie schon mitgehen, aber nicht unter 4000,-.
Dann fragt sie mich, warum ich eigentlich nicht gleich zu ihr rübergegangen bin, als sie mich zu sich gewunken hat und blickt mich fragend an, während sie weiter an ihrer Bierflasche nuckelt.
Ich habe restlos die Schnauze voll von ihr und auch Werner und Gung sowie ihren zwei nicht minder beleibten Freundinnen, die sich zu Werner gesellt hatten und unser Gespräch unauffällig mitverfolgten, ist das nicht entgangen, aber sie halten sich typisch thai komplett raus.
Ich halte ihr meinen Thailändischen Arztausweis vor die Nase und während sich ihre Augen voller Erstaunen weiten, lasse ich folgenden Satz vom Stapel:
"Weil ich Arzt bin, in Deinem wie in meinem Land, und mich nicht einfach herwinken lasse wie einen räudigen Hund, dem man einen Knochen hinwirft und das erst recht nicht von einem dummen ungebildeten Reisbauernmädchen, das sich hier für Geld ficken läßt und Ausländerschwänze lutscht."
BUMMM, DER hatte gesessen.
Man kann ihren inneren Konflickt regelrecht sehen. Einerseits haben die meisten Ladies keinen Respekt vor Farang, was teilweise daran liegt, daß sie vor keinem Mann Respekt haben, der sie fürs Ficken bezahlt und teilweise an den Farang selber, die sich hier wie die Idioten benehmen.
Andererseits sind hier Ärzte noch die Götter in weis.
Völlig verwirrt und mit offenem Mund geht sie wieder an ihren Platz zurück, was mir bei den Freundinnen von Gung standing ovations einbringt.
"Wurde Zeit, daß einer mal dieser eingebildeten Kuh, die sich für was besseres hält als wir, zeigt, wo der Bartel den Most holt" sagen sie sinngemaß auf Thai und klopfen mir auf die Schulter.
"Jawohl!" brülle ich und will schon wieder Tequila bestellen.
Werner merkt, daß mir ein übler Absturz bevorsteht und sagt: "Hey Doc, laß uns gehen"
"Ich will aber noch trinken, ist doch lustig hier!" lalle ich mehr, als daß ich rede.
"Wir gehen in einem Club mit Life Band gleich um die Ecke: Komm einfach mit, sonst finde ich nachher nicht mehr zum Hotel."
"Was würdest Du bloß ohne mich machen" lalle ich, während Werner mir beim Aufstehen hilft und mich beim Rausgehen etwas stützt, während die übrigen Gäste wohl froh sind, daß der besoffene Brüllaffe endlich verschwindet. Lediglich die Kellnerin, mit der ich einige Tequilas geteilt hatte, wird mein Gehen wohl bedauert haben.
Manchmal gibt es im Leben so Zufälle, die einschneidende Erlebnisse nach sich ziehen oder sogar dem ganzen Leben eine neue Wende verleihen. Das war einer davon:
Wir sind fast am Eingang, wo noch einmal einige Barhocker stehen, die meist von Freelancern besetzt werden, als ich mich umdrehe, um der Tequila Kellnerin einen letzten Gruß zu entbieten.
Und dann trifft es mich wie ein Blitzschlag!
Und dann passiert etwas, worüber ich mich seit Jahren lustig mache; was in meinen Augen nur naiven Deppen passieren kann, wovon ich nie geglaubt habe, daß es mir jeh wieder widerfahren wird und dennoch das für unmöglich Gehaltene tritt in weniger als einer Sekunde ein:
DOC HOLIDAY HAT LKS
wird fortgesetzt
Draußen vor dem AVA atme ich ein paarmal tief durch.
Werner ist ein wenig bestürzt, ob seiner abrupten Heilung von dem gerade aufgekeimten LKS und ich habe nach wie vor miese Laune.
Aber das ist ganz OK so. Auch wenn es komisch klingt, aber ich kann auch meine miese Laune genießen, mich richtig darin baden.
Ich sage zu Werner, daß der Abend wohl gelaufen ist und daß wir meinetwegen noch einmal für ein paar Drinks ins German Beergarden gehen. Dort war er zumindest schon mal fündig geworden und ich kann mich dem Suff ergeben, was ab und zu auch mal sein muß.
Werner stimmt freudig zu und wir schreiten Richtung Soi 7.
Ich gehe mit grimmigem Blick voran, der so fies gewesen sein muß, daß sogar die nervigen Verkäufer und die fetten Negerinnen mich mit ihrem Gequatsche in Ruhe lassen.
In meiner Fantasie fühle ich mich ein wenig wie ein grimmiger Cowboy, der gerade von einem anstrengenden Vietrieb heimgekommen ist, wo er von wilden Indianern und Klapperschlangen geplagt worden ist und nun seine Stammbar aufsucht.
Oder noch besser wie Kevin Sorbo in dem Whiskey Werbespot, wo ihm anstatt seiner Lieblingsmarke ein billiger Fusel eingeschenkt wird und er diesen dann auf den Bartresen kippt und geht, während ihm die bewundernden Blicke der wunderschönen Frauen folgen.
Nun, die einzigen bewundernden Blicke, die mir folgen, als wir den Beergarden betreten, sind die von den altersschwachen Huren, aber man muß auch mal bescheiden sein.
Während Werner schon nach wenigen Minuten eine beleibt Mitdreissigerin neben sich sitzen hat, hocke ich lieber alleine und schweife mit verkniffenem Blick über die angeboteten Ware: nicht eine dabei, die mir gefallen würde.
An jeder einzelnen habe ich etwas auszusetzen:
Zu viel Fett (am Arsch) oder zu wenig Fett (an den Titten), zu wenig Haare (auf dem Kopf) oder zu viele Haare (auf der Oberlippe) usw.
Ich beschließe, es heute beim Suff zu lassen und vielleicht kann ich mir ja doch eine davon schön saufen - NEE, NO WAY alleine schon der Gedanke zaubert mir ein grimmiges Lächeln auf die Lippen.
Von den bisherigen Black Sodas schon recht blau, lege ich meinen rechten Arm um Werner und brülle. "Ich will jetzt mit meinem Kumpel was ordentliches saufen. Was für richtige Kerle. TEQUILA!!! SOFORT! LEO LEO!!"
Die Kellnerin, eine stämmige Issaanmaus mit schönen Zähnen, bringt 2 Tequila und entsprechend Salz und Limonen.
Ich haue das Ding auf ex runter, aber Werner leckt erst einmal an Salz und Zitrone, verzieht das Gesicht und nippt dann vorsichtig an seinem Glas.
"Du sollst saufen und nicht reinspucken, Du Depp!" brülle ich ihn an, aber er verzieht nur das Gesicht.
"Mein Gott, fast 2 Meter groß, über 100 Kilo schwer und nuckelt an dem Glas wie ein schwuler Klosterschüler" sage ich kopfschüttelnd auf Thai.
"I can do better" ruft mir die Bedienung zu.
"Na DAS ist doch mal ein Wort", brülle ich zurück "nochmal 2 Tequila!!"
Die Kellnerin und ich kippen die Tequilas runder, wie es sich gehört.
Das gefällt mir so gut, daß wir das noch 5 mal wiederholen.
Wow, ich bin langsam richtig stramm.
Werners Begleitung, Gung, zeigt auf ein junges Mädchen, die uns gegenüber sitzt und meint, daß das doch was für mich wäre. Ich blicke rüber und sehe eine recht junge Lady, höchstens Anfang 20, die auch recht hübsch ist. "Die geht aber nicht mit jedem mit" sagt Gung, "ich kenne sie nicht, aber habe schon oft beobachtet, daß sie auch Typen abgelehnt hat. Aber mit Dir würde sie vermutlich mitgehen."
Ich kann schon nicht mehr richtig gucken und winke der Kleinen zu, sie soll rüber kommen.
Und was macht Prinzessin? Sie winkt zurück, daß ICH doch zu ihr rüber soll.
Ich winke wieder zurück und sie macht es genau so.
Irgendwann wird es mir zu blöde und ich lasse es.
Plötzlich sitzt die Prinzessin neben mir.
Wie Einstein schon sagte "die meisten Traumfrauen halten einem zweiten Blick nicht stand."
Ihr Gesicht ist pickelig und sie hat Löcher an den Frontzähnen und einen entsprechenden nach Alkohol und faulen Zähnen riechenden Atem, ansonsten ein recht hübschens Gesicht und eine Super Figur, aber das reisst es auch nicht mehr raus.
Es gibt Ladies, oftmals noch nicht einmal besonders attraktiv, die haben so ein erfrischendes Wesen, daß es einfach eine Wonne ist, mit ihnen zu reden und alleine das Zuhören einem die Laune schlagartig bessert.
Nun, Prinzessin ist das genaue Gegenteil.
Sie ist frech, vorlaut und dazu noch nicht einmal besonders intelligent.
Wir hatten kaum 3 Sätze gewechselt, da will sie schon einen Drink und für ihre vermutlich lesbische Freundin, die einfach unaufgefordert mitgekommen war, natürlich auch.
Ich stütze mich mit beiden Ellenbogen auf den Bartresen, mehr aus Gleichgewichtsproblemen als aus Unhöflichkeit und rede, ganz untypisch für mich, nicht sehr viel, weswegen ihr entgeht, wie gut ich Thai spreche.
Dann schwadroniert sie über die vielen alten und häßlichen Ausländer, die sie immer wieder belästigen und bedrängen würden und wie ekelhaft das doch alles sei.
Aber bei mir wäre das was anderes und obwohl auch schon nicht mehr der Jüngste würde sie schon mitgehen, aber nicht unter 4000,-.
Dann fragt sie mich, warum ich eigentlich nicht gleich zu ihr rübergegangen bin, als sie mich zu sich gewunken hat und blickt mich fragend an, während sie weiter an ihrer Bierflasche nuckelt.
Ich habe restlos die Schnauze voll von ihr und auch Werner und Gung sowie ihren zwei nicht minder beleibten Freundinnen, die sich zu Werner gesellt hatten und unser Gespräch unauffällig mitverfolgten, ist das nicht entgangen, aber sie halten sich typisch thai komplett raus.
Ich halte ihr meinen Thailändischen Arztausweis vor die Nase und während sich ihre Augen voller Erstaunen weiten, lasse ich folgenden Satz vom Stapel:
"Weil ich Arzt bin, in Deinem wie in meinem Land, und mich nicht einfach herwinken lasse wie einen räudigen Hund, dem man einen Knochen hinwirft und das erst recht nicht von einem dummen ungebildeten Reisbauernmädchen, das sich hier für Geld ficken läßt und Ausländerschwänze lutscht."
BUMMM, DER hatte gesessen.
Man kann ihren inneren Konflickt regelrecht sehen. Einerseits haben die meisten Ladies keinen Respekt vor Farang, was teilweise daran liegt, daß sie vor keinem Mann Respekt haben, der sie fürs Ficken bezahlt und teilweise an den Farang selber, die sich hier wie die Idioten benehmen.
Andererseits sind hier Ärzte noch die Götter in weis.
Völlig verwirrt und mit offenem Mund geht sie wieder an ihren Platz zurück, was mir bei den Freundinnen von Gung standing ovations einbringt.
"Wurde Zeit, daß einer mal dieser eingebildeten Kuh, die sich für was besseres hält als wir, zeigt, wo der Bartel den Most holt" sagen sie sinngemaß auf Thai und klopfen mir auf die Schulter.
"Jawohl!" brülle ich und will schon wieder Tequila bestellen.
Werner merkt, daß mir ein übler Absturz bevorsteht und sagt: "Hey Doc, laß uns gehen"
"Ich will aber noch trinken, ist doch lustig hier!" lalle ich mehr, als daß ich rede.
"Wir gehen in einem Club mit Life Band gleich um die Ecke: Komm einfach mit, sonst finde ich nachher nicht mehr zum Hotel."
"Was würdest Du bloß ohne mich machen" lalle ich, während Werner mir beim Aufstehen hilft und mich beim Rausgehen etwas stützt, während die übrigen Gäste wohl froh sind, daß der besoffene Brüllaffe endlich verschwindet. Lediglich die Kellnerin, mit der ich einige Tequilas geteilt hatte, wird mein Gehen wohl bedauert haben.
Manchmal gibt es im Leben so Zufälle, die einschneidende Erlebnisse nach sich ziehen oder sogar dem ganzen Leben eine neue Wende verleihen. Das war einer davon:
Wir sind fast am Eingang, wo noch einmal einige Barhocker stehen, die meist von Freelancern besetzt werden, als ich mich umdrehe, um der Tequila Kellnerin einen letzten Gruß zu entbieten.
Und dann trifft es mich wie ein Blitzschlag!
Und dann passiert etwas, worüber ich mich seit Jahren lustig mache; was in meinen Augen nur naiven Deppen passieren kann, wovon ich nie geglaubt habe, daß es mir jeh wieder widerfahren wird und dennoch das für unmöglich Gehaltene tritt in weniger als einer Sekunde ein:
DOC HOLIDAY HAT LKS
wird fortgesetzt
Radikaler Cut ausgerechnet an dieser Stelle,
aber.....wird ja fortgesetzt.....
Damit bist Du für mich D E R Anwärter auf den
begehrten Cliffhanger - Preis 2014......
Relaxter hängen geht nicht.
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aber.....wird ja fortgesetzt.....
Damit bist Du für mich D E R Anwärter auf den
begehrten Cliffhanger - Preis 2014......
Relaxter hängen geht nicht.
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