EIN HERZ FÜR BOOMER
Das Boarding verläuft routinemäßig und ich werde beim Einstieg von einer hübschen Stewardess begrüßt.
Ihr Lächeln wirkt auf mich trainiert und angestrengt.
Ich nicke ihr mitfühlend zu und nehme als überzeugter Holzklassen Ultra wie gewohnt im hinteren Bereich
einen Sitz am Fenster ein. Natürlich wäre mir ein Platz an der Sonne lieber, also in der Business Klasse.
Während mein Mathematik Lehrer Herr Stock im Po damals in der Schule irgendwelche Tangenten an die Tafel zeichnete,
wendete ich mich gelangweilt ab und konzentrierte mich stattdessen darauf, der drallen Judith auf ihre überreifen Busen
zu starren.
Vor diesem Hintergrund sollte ich mich also nicht beklagen.
Stattdessen froh und dankbar sein, das ich heute trotz der ausbleibenden Aufmerksamkeit im Schulunterricht fehlerfrei
bis 10 zählen kann und einer Beschäftigung nachgehe, welche mir das viele Reisen überhaupt ermöglicht.
Das Boarding scheint nahezu beendet und die beiden Sitze neben mir sind noch immer frei, woraufhin ich zufrieden
einnicke und ein kleines Schläfchen halte.
Als das Flugzeug abhebt, werde ich wach und freue mich noch immer darüber, das die Plätze neben mir unbesetzt sind,
doch wen sehe ich da plötzlich am Gang sitzen?
Ein süßes Thai Girl.
Mein Stunner Scanner im rechten Frontallappen schaltet sich binnen 0,22 Sekunden aktiv und meldet mir umgehend das,
was ich mir seit Jahren herbei sehne:
W I L D E R - S E X – A L A R M – A U F – D E M - F L U G Z E U G – W C
Mit einem übergriffigen und akzentfreien Schawadiii Popo Klappsilapappsi begrüße ich das Püppchen.
Sie soll schließlich gleich wissen, das ich ihrem Heimatland eng verbunden bin.
Ganz aufgeregt frage ich hinterher:
„You also fly to Bängcock?“
„Neee, ich fliege nach Buenos Aires. Idiot!“
Die Zeit vergeht und als das Abendessen serviert wird, kommen wir ins Gespräch.
Ich zünde eine wunderschöne Tischkerze an.
Ein Hauch von Romantik gefällt doch schließlich jeder Frau oder nicht?
Das Raunen der anderen Passagiere um uns herum ob der drohenden Gefahren ignoriere ich stoisch.
Ich zeige also Interesse an ihr.
Woher sie stammt, was sie so macht und sonstige Fragen eben.
Madame wirkt etwas fahrig in ihren Ausführungen und während sie spricht, denke ich die ganze Zeit:
„Die lüüügt doch! Von wegen Rayong und Reception Staff im Hotel.
Das geile Hühnchen ist ne Bordsteinschwalbe!“
Sofern hier einige Member mitlesen, welche mich noch nicht so gut kennen, Ihr müsst wissen, ich bin ein renommierter und
mehrfach ausgezeichneter Experte in den Bereichen Rotlicht Milieu, Quantenphysik und Psychologie.
Die selbsterprobten Feldstudien während des Mathematik Unterrichts haben seinerzeit den Grundstein gelegt.
Danke, Judith!
Gebe es nur ungern zu, aber auch ich bin nicht ganz ehrlich zu ihr.
Auf Nachfrage hin, was ich denn in Thailand so treibe, fasel ich irgendwas von Kultur, Land und Leute.
Keine Silbe von Koh Pilz, Pattaya & Co…
Ich erkenne es an ihren Augen. Sie nimmt mir ebenfalls kein Wort ab.
Zwei abgebrühte Milieu Profis in einer Sitzreihe.
Sagenhaft.
Ich habe in den letzten Monaten eine wichtige Lektion gelernt.
Laissez faire bringt mich nicht weiter.
Das Glück kommt leider nicht zugeflogen.
Schluss jetzt mit den immer gleichen Ausreden!
In meinem sonderbaren Leben gilt ab sofort wie unverzüglich nur noch eine Devise, nämlich:
ATTACKE!
Ich passe also den richtigen Augenblick ab und greife sanft nach ihrer Hand:
„Komm Süße, machen wir uns doch nichts vor! Du bist ne professionelle Sex Maus!“
Ihre trockene, lapidare Antwort:
„Cäään! Boom Boom na?”
Ich zeige Richtung Bord-WC, sie nickt, steht auf und ich wie ein wildes Fohlen auf Speed hinterher.
Meine Jubelschreie dürften bis nach Meppen zu hören sein, doch die meisten Passagiere schlafen inzwischen und lassen sich
von meinem überschwenglichen Freudentanz in Richtung Toilette nicht stören.
Endlich.
Ein Lebenstraum wird wahr.
Figgi Figgi auf 10.000 Meter Höhe im Flugzeug.
Noch ehe wir die WC-Tür hinter uns verschließen, dämmert im Hintergrund ein seichter Klingelton.
Egal.
Ich reiße ihr das Oberteil vom Leib und kann mein Glück kaum fassen.
Harpuflippo auf Wolke 7.
Halt.
Was zur Hölle klingelt da eigentlich immer lauter und lauter?!?
Mein Wecker.
Ich werde wach und verstehe für einen kurzen Augenblick die Welt nicht mehr.
Wo ist die geile Stute hin und warum in Gottes Namen liege ich in meinem eigenen Bett?!?
So eine unglaubliche Scheiße.
Ich greife verstört nach meinem Handy und schalte den Klingelton aus.
Es ist Freitag, der 22. Mai 2026.
Da ich noch diverses zu erledigen hatte und nach Feierabend einigermaßen platt war, stellte ich den Wecker und
hielt ein kleines Schlümmerchen.
Knick Knack im Flugzeug WC?
Es bleibt dabei.
Nichts anderes als ein halbfeuchter Traum.
In rund 14 Stunden mache ich mich auf dem Weg zum Flughafen.
Urlaub.
Meine Sekret-ärin Donatella aus Milano, ehemals Porno Sternchen, heute hauptverantworliche Redaktionsleitung
meiner herausragenden Reiseberichte, hat mit großer Vehemenz angeregt, ich solle doch endlich mal eine Gästeliste
erstellen und mir wohlgesonnene wie langjährige Mitleser persönlich einladen, damit sie mich auch dieses Mal voller
Enthusiasmus begleiten.
Mit anderen Worten, ich soll Euch also den Hintern pudern.
Dies würde laut Donatella schließlich guten Eindruck machen und gleich von Beginn an positive Vibes im Thread erzeugen.
Habe wirklich sehr lange und ebenso intensiv darüber nachgedacht.
Etwa 0,53 Sekunden.
Nein. Nein. Nein.
Gästeliste…Hintern pudern…
Kommt überhaupt nicht in Frage.
Apropos Reisen.
Kurze Vorschau auf die angepeilten Ziele vielleicht?
Ich weiß Stand jetzt nicht einmal, wohin mich der Weg unmittelbar nach Ankunft führen wird.
Die Entscheidungsfindung läuft aber auf Hochtouren.
Ehrenwort.
Wie steht´s aktuell um meine Schwäche für hübsche Frauen?
Oh ja. Absolut intakt.
Art und Umfang dieser Live-Reportage?
Alles, nix oder irgendetwas dazwischen.
Ich denke, mit dieser sehr verbindlichen Ansage kommen wir unter Vorbehalt wunderbar zurecht.
Warum überhaupt ein neuer Thread? Quo vadis „Betreutes kuscheln“?
Alte Zöpfe abschneiden.
Was anderes ausprobieren.
Gleichermaßen wichtig, es muss ein neuer Thread Titel her.
Wenn ich mich schon verweigere, Eure Hintern zu pudern, so ist es mir jedoch ein sehr dringliches Anliegen,
meine unverfrorene Wertschätzung Euch gegenüber auf andere Weise zu betonen.
EIN HERZ FÜR BOOMER
So.
Genug gebabbelt.
Viel Spaß.
Euer Harpunero
Das Boarding verläuft routinemäßig und ich werde beim Einstieg von einer hübschen Stewardess begrüßt.
Ihr Lächeln wirkt auf mich trainiert und angestrengt.
Ich nicke ihr mitfühlend zu und nehme als überzeugter Holzklassen Ultra wie gewohnt im hinteren Bereich
einen Sitz am Fenster ein. Natürlich wäre mir ein Platz an der Sonne lieber, also in der Business Klasse.
Während mein Mathematik Lehrer Herr Stock im Po damals in der Schule irgendwelche Tangenten an die Tafel zeichnete,
wendete ich mich gelangweilt ab und konzentrierte mich stattdessen darauf, der drallen Judith auf ihre überreifen Busen
zu starren.
Vor diesem Hintergrund sollte ich mich also nicht beklagen.
Stattdessen froh und dankbar sein, das ich heute trotz der ausbleibenden Aufmerksamkeit im Schulunterricht fehlerfrei
bis 10 zählen kann und einer Beschäftigung nachgehe, welche mir das viele Reisen überhaupt ermöglicht.
Das Boarding scheint nahezu beendet und die beiden Sitze neben mir sind noch immer frei, woraufhin ich zufrieden
einnicke und ein kleines Schläfchen halte.
Als das Flugzeug abhebt, werde ich wach und freue mich noch immer darüber, das die Plätze neben mir unbesetzt sind,
doch wen sehe ich da plötzlich am Gang sitzen?
Ein süßes Thai Girl.
Mein Stunner Scanner im rechten Frontallappen schaltet sich binnen 0,22 Sekunden aktiv und meldet mir umgehend das,
was ich mir seit Jahren herbei sehne:
W I L D E R - S E X – A L A R M – A U F – D E M - F L U G Z E U G – W C
Mit einem übergriffigen und akzentfreien Schawadiii Popo Klappsilapappsi begrüße ich das Püppchen.
Sie soll schließlich gleich wissen, das ich ihrem Heimatland eng verbunden bin.
Ganz aufgeregt frage ich hinterher:
„You also fly to Bängcock?“
„Neee, ich fliege nach Buenos Aires. Idiot!“
Die Zeit vergeht und als das Abendessen serviert wird, kommen wir ins Gespräch.
Ich zünde eine wunderschöne Tischkerze an.
Ein Hauch von Romantik gefällt doch schließlich jeder Frau oder nicht?
Das Raunen der anderen Passagiere um uns herum ob der drohenden Gefahren ignoriere ich stoisch.
Ich zeige also Interesse an ihr.
Woher sie stammt, was sie so macht und sonstige Fragen eben.
Madame wirkt etwas fahrig in ihren Ausführungen und während sie spricht, denke ich die ganze Zeit:
„Die lüüügt doch! Von wegen Rayong und Reception Staff im Hotel.
Das geile Hühnchen ist ne Bordsteinschwalbe!“
Sofern hier einige Member mitlesen, welche mich noch nicht so gut kennen, Ihr müsst wissen, ich bin ein renommierter und
mehrfach ausgezeichneter Experte in den Bereichen Rotlicht Milieu, Quantenphysik und Psychologie.
Die selbsterprobten Feldstudien während des Mathematik Unterrichts haben seinerzeit den Grundstein gelegt.
Danke, Judith!
Gebe es nur ungern zu, aber auch ich bin nicht ganz ehrlich zu ihr.
Auf Nachfrage hin, was ich denn in Thailand so treibe, fasel ich irgendwas von Kultur, Land und Leute.
Keine Silbe von Koh Pilz, Pattaya & Co…
Ich erkenne es an ihren Augen. Sie nimmt mir ebenfalls kein Wort ab.
Zwei abgebrühte Milieu Profis in einer Sitzreihe.
Sagenhaft.
Ich habe in den letzten Monaten eine wichtige Lektion gelernt.
Laissez faire bringt mich nicht weiter.
Das Glück kommt leider nicht zugeflogen.
Schluss jetzt mit den immer gleichen Ausreden!
In meinem sonderbaren Leben gilt ab sofort wie unverzüglich nur noch eine Devise, nämlich:
ATTACKE!
Ich passe also den richtigen Augenblick ab und greife sanft nach ihrer Hand:
„Komm Süße, machen wir uns doch nichts vor! Du bist ne professionelle Sex Maus!“
Ihre trockene, lapidare Antwort:
„Cäään! Boom Boom na?”
Ich zeige Richtung Bord-WC, sie nickt, steht auf und ich wie ein wildes Fohlen auf Speed hinterher.
Meine Jubelschreie dürften bis nach Meppen zu hören sein, doch die meisten Passagiere schlafen inzwischen und lassen sich
von meinem überschwenglichen Freudentanz in Richtung Toilette nicht stören.
Endlich.
Ein Lebenstraum wird wahr.
Figgi Figgi auf 10.000 Meter Höhe im Flugzeug.
Noch ehe wir die WC-Tür hinter uns verschließen, dämmert im Hintergrund ein seichter Klingelton.
Egal.
Ich reiße ihr das Oberteil vom Leib und kann mein Glück kaum fassen.
Harpuflippo auf Wolke 7.
Halt.
Was zur Hölle klingelt da eigentlich immer lauter und lauter?!?
Mein Wecker.
Ich werde wach und verstehe für einen kurzen Augenblick die Welt nicht mehr.
Wo ist die geile Stute hin und warum in Gottes Namen liege ich in meinem eigenen Bett?!?
So eine unglaubliche Scheiße.
Ich greife verstört nach meinem Handy und schalte den Klingelton aus.
Es ist Freitag, der 22. Mai 2026.
Da ich noch diverses zu erledigen hatte und nach Feierabend einigermaßen platt war, stellte ich den Wecker und
hielt ein kleines Schlümmerchen.
Knick Knack im Flugzeug WC?
Es bleibt dabei.
Nichts anderes als ein halbfeuchter Traum.
In rund 14 Stunden mache ich mich auf dem Weg zum Flughafen.
Urlaub.
Meine Sekret-ärin Donatella aus Milano, ehemals Porno Sternchen, heute hauptverantworliche Redaktionsleitung
meiner herausragenden Reiseberichte, hat mit großer Vehemenz angeregt, ich solle doch endlich mal eine Gästeliste
erstellen und mir wohlgesonnene wie langjährige Mitleser persönlich einladen, damit sie mich auch dieses Mal voller
Enthusiasmus begleiten.
Mit anderen Worten, ich soll Euch also den Hintern pudern.
Dies würde laut Donatella schließlich guten Eindruck machen und gleich von Beginn an positive Vibes im Thread erzeugen.
Habe wirklich sehr lange und ebenso intensiv darüber nachgedacht.
Etwa 0,53 Sekunden.
Nein. Nein. Nein.
Gästeliste…Hintern pudern…
Kommt überhaupt nicht in Frage.
Apropos Reisen.
Kurze Vorschau auf die angepeilten Ziele vielleicht?
Ich weiß Stand jetzt nicht einmal, wohin mich der Weg unmittelbar nach Ankunft führen wird.
Die Entscheidungsfindung läuft aber auf Hochtouren.
Ehrenwort.
Wie steht´s aktuell um meine Schwäche für hübsche Frauen?
Oh ja. Absolut intakt.
Art und Umfang dieser Live-Reportage?
Alles, nix oder irgendetwas dazwischen.
Ich denke, mit dieser sehr verbindlichen Ansage kommen wir unter Vorbehalt wunderbar zurecht.
Warum überhaupt ein neuer Thread? Quo vadis „Betreutes kuscheln“?
Alte Zöpfe abschneiden.
Was anderes ausprobieren.
Gleichermaßen wichtig, es muss ein neuer Thread Titel her.
Wenn ich mich schon verweigere, Eure Hintern zu pudern, so ist es mir jedoch ein sehr dringliches Anliegen,
meine unverfrorene Wertschätzung Euch gegenüber auf andere Weise zu betonen.
EIN HERZ FÜR BOOMER
So.
Genug gebabbelt.
Viel Spaß.
Euer Harpunero
Zuletzt bearbeitet:
