Lek blickt mich lächelnd an.
Ihre Wut und ihr Drohgebärde sind komplett verschwunden und sie strahlt übers ganze Gesicht.
Lek:
Weißt Du Doc, wenn ich ehrlich bin, hasse ich euch Farangs nicht. Immerhin, ich und meinesgleichen haben einen Haufen Geld mit euch verdient.
Im Grunde könnt ihr einem nur leid tun.
Ich meine, ihr kommt her, so voller Selbstbewustsein, so strotzend vor Elan und ihr glaubt, ihr könnt hier jede ficken.
Aber am Ende seid ihr es doch, die hier gefickt werden.
Ihr kauft Häuser, die euch nicht gehören, arbeitet in jobs, die ihr legal nicht ausführen dürft – die wenigsten von euch haben eine work permit und die, die eine haben, machen oft was anderes, als in der work permit drin steht – und ihr müßt hier für viel weniger Geld wesentlich härter arbeiten als daheim in euren Ländern, von so Dingen wie Renten-, Kranken- und Arbeitslosenversicherung mal ganz zu schweigen.
Und die Rentner unter euch sind auch nicht besser dran. Sie lassen ihre Familien, Freunde, Kultur und Heimat hinter sich
Und wofür?? WOFÜR???
Für Frauen, die euch nicht wirklich mögen und noch weniger respektieren!
Und mach Dir da mal nichts vor: So und nicht anders ist es!
Wie sollte man es denn sonst erklären, daß 98% aller Thailand Expats männlich sind?
Wir fragen uns schon seit vielen Jahrzehnten, wie ihr es so weit bringen konntet, all eure Fortschritte, wo ihr doch so dämlich seid.
Dank Fernsehen und Internet haben wir die Antwort:
Doc:
Und die wäre?
Lek:
Die Müll Verschwörung!
Doc:
Hää?
Lek:
Du solltest mal öfters Nachrichten sehen.
Ist weltweit bekannt, daß die Indutriestaaten ihren Müll in arme Länder verschiffen.
Eure alten Autoreifen schickt ihr nach Afrika
Euren Atommüll wer weiß wohin
Und euren menschlichen Müll nach Thailand.
Doc:
Blödsinn!
Lek:
Ach nee! Alter, ich schaue auch mal im Fernsehen Reportagen über Farang Länder. Da sieht man ganz normale Städte mit ganz normalen Leuten, Frauen, Männer, Kinder und alle unterschiedlich alt und unterschiedlich attraktiv – eine ganz normale Bevölkerung, wie man sie in wohl allen Ländern dieser Welt antrifft.
Wenn ich mir dagegen anschaue, welche Sorte Farang hier so durch Pattaya humpelt – naja, wie drücke ich es mal vorsichtig aus – da könnte man leicht den Eindruck bekommen, bei euch ist Inzucht so eine Art Breitensport.
(Ich muß zugeben, ich kann mir ein Lachen nicht verkneifen)
Lek:
SIEHST DU?? So Unrecht habe ich auch wieder nicht.
Also gut, beenden wir das.
Ich habe keine Lust mich mit Dir zu streiten, denn ich bin bestens gelaunt.
Ich habe nämlich einen Sponsor gefunden – Karli.
Dann muss ich hier nicht mehr für wenige Hundert Baht für jeden Penner die Beine breit machen.
Wir haben seit langen e-mail Kontakt und er wollte vor 3 Tagen anreisen, aber irgendwie habe ich nix von ihm gehört. Vermutlich mußte er seinen Flug verschieben, egal jetzt ist er in Thailand und wird sich bei mir melden.
Mein Leben wird sich zum Guten wenden.
Und Du, mein lieber Doc wirst wieder einsam durch die Sois schleichen, mit all Deinem Wissen und all Deinen Erfahrungen und wirst Dir immer wieder die Frage stellen, warum Du nicht glücklich bist, obwohl Du Dich doch für den absoluten Checker hältst.
Daher möchte ich, daß Du auch was von dem Abend hast.
Und da ihr Farangs ja nur 2 Gehirnhälften habt, mache ich es Dir auch nicht allzu schwer und werde Dir nur 2 schlachtenscheidende Informationen mit auf den Weg geben.
Und wenn Du diese beiden Informationen IMMER – und wenn ich sage IMMER dann meine ich auch I M M E R – vor Augen hast, bei jedem Atemzug, den Du machst, nachdem Du aus Deinem Black Coke Rausch erwacht bist, bis zu dem Augenblick wo Morpheus angewidert Deine Schnapsleiche in die Arme nimmt.
1. ALLES IN PATTAYA IST NUR BEZAHLTES BUSINESS – ALLES!!!!
Ich meine, ihr selber nennt das hier doch „Disneyland für Erwachsene“.
Selbst eure Kinder kapieren, daß die Typen in den Mickey und Donald Kostümen nicht den ganzen Tag so rumlaufen sondern in den Pausen erst einmal eine rauchen gehen.
Bestenfalls eure Kinder im Vorschulalter glauben daran, daß Donald und Daisy nach Feierabend zurück nach Entenhausen fahren.
Warum will euch Farangs dann nicht in den Schädel, daß es hier nicht anders ist?
Habt ihr denn weniger Hirn als eure Vorschulkinder??
Wir ficken mit euch – weil ihr dafür zahlt.
Wir sind immer nett, zutraulich und allzeit bereit – weil ihr dafür zahlt.
Wir erzählen euch, wie toll ihr doch gegenüber den Arabs, Indern oder Schwarzen seid – weil ihr dafür zahlt.
Wir besuchen euch in euren kalten, vereinsamten Ländern, wo es noch nicht einmal was gescheites zu Essen gibt – weil ihr dafür zahlt.
Wir ziehen mit euch zusammen – weil ihr dafür zahlt.
Wir heiraten euch und bringen eure Kinder zur Welt – weil ihr dafür zahlt.
Wir leben mit euch Farangs – weil ihr dafür zahlt – und zwar nur so lange, wie ihr dafür zahlt oder bis wir jemanden gefunden haben, der mehr dafür zahlt.
Ersetzte das Wort „leben“ durch „arbeiten“ und das Wort „Farang“ durch „Arbeitgeber“ und Du mußt zugeben, daß ihr es bei euren jobs doch auch nicht anders hält – spätestens jetzt muß es sogar für einen Nullchecker wie Dich begreiflich geworden sein.
ES IST UND BLEIBT IMMER NUR BUSINESS!!!
2. WENN IHR WOLLT, DASS WIR AUFHÖREN HUREN ZU SEIN, DANN HÖRT IHR ENDLICH AUF HURENBÖCKE ZU SEIN !!!!!
Ich kann sie einfach nicht mehr hören – diese stories von der bösen Bar Lady, die den armen gutmütigen Farang abgezockt hat.
Irgendsoein Möchtegern Thailandkenner namens Doc Holiday hat da sogar mal Bücher darüber geschrieben – kennst Du den Penner zufällig?
Doc:
Seh ich aus, als würde ich Bücher lesen?
Lek:
Stimmt, blöde Frage.
Egal, diese stories sind im Kern alle gleich:
Netter Farang lernt Bar Lady kennen, holt sie aus ihrer vermeintlichen Misere heraus und reitet mit ihr gemeinsam in den Sonnenuntergang, nachdem er ihr Auto, Handy, Mofa und Haus gekauft hat.
Und all diese stories enden damit, daß die Lady den armen Kerl nach Strich und Faden ausnimmt.
All diese stories haben leider ein großes Manko.
Und weißt Du auch welches?
Doc:
Äh ... das der Autor nicht bedacht hat, daß diejenigen Farang, die seine Tipps wirklich benötigen würden, leider zu doof sind um ein Buch zu lesen, geschweige denn es zu verstehen, mal ganz abgesehen von ihrer Beratungsresistenz?
Lek:
Äh ..was? Ja ... äh... das auch.
Nein ich meine, all die stories haben noch eine Gemeinsamkeit, und zwar das was NICHT in ihnen zu lesen ist, nämlich daß der Farang in der gesamten Zeit seiner Beziehung mit der Ex-Bar Lady nie aufgehört hat, rumzuhuren, was die Nudel hergibt.
SO sieht es doch in Wahrheit aus:
Ihr holt uns aus der Bar, behandelt uns weiterhin wie Huren und betrügt uns, während wir euch nacht für nacht das Bett warmhalten sollen und wenn es einer von uns nach einigen Monaten oder Jahren reicht und wir aus der Horrorstory aussteigen wollen, aber bitteschön nicht mit leeren Hände, dann ist das Geheule groß.
Gegenfrage: Wie lange würde eine Farang Frau so etwas ertragen, bevor sie euch in die Armut scheidet??
Daher noch einmal zum Mitschreiben:
HÖRT AUF FREIER ZU SEIN; DANN HÖREN WIR (VIELLEICHT) AUF HUREN ZU SEIN!!:
Doc:
Warum „vielleicht“?
Lek:
Weil viele von uns einfach zu viel Scheisse gesehen und mitgemacht haben, daß sie einem von euch noch trauen könnten.
Aber wie bereits gesagt, mir ist das alles egal, denn noch heute abend werde ich mit Karli hoch oben auf der Terasse des Hilton Hotel an einem Long Drink nuckeln.
Doc:
Naja, ich will ja nicht unken, aber Dein Karli hat sich noch nicht gemeldet, obwohl er schon seit tagen in Thailand sein sollte.
Ich befürchte eher, Du wirst heute abend viel eher mit Abdulla und Bishnu hoch oben im ST room sein – ach und es wird kein Long Drink sein, an dem Du nuckelst.
(Leks Miene verfinstert sich und schließlich nimmt sie ihr Handy und scrollt die Telefonbuchliste runter bis „KARLI“ zu sehen ist. Dann drückt sie auf die Anruftaste, während sie mich siegessicher anlächelt.
Sekunden später wird sie kreidebleich und die Tränen laufen ihr die Wangen herunter.)
nicht vergessen sollte.
