Bin gespannt auf ehrliche Antworten
Hoi,
Erstmal: Respekt, dass du das hier so offen raushaust. Die meisten haben diesen kleinen sabbernden Teufel auch auf der Schulter, aber tun so, als wär’s ein Heiligenschein mit WLAN. Also: Du bist definitiv kein Einzelfall.
Aber sag mal — wie alt bist du eigentlich? Rein interessehalber. Nicht, weil das was entschuldigen würde, sondern weil ich wissen will, ob wir hier von hormonellen Überschüssen oder Midlife-Krisen-Bonus sprechen. Das hilft beim Gesamtbild, glaub mir.
Jetzt stell dir mal für eine Sekunde vor, deine Freundin spaziert durch Bangkok, und bei jedem zweiten knackigen Typen denkt sie sich:
„Hmm… was da wohl so geht?“
Und zack —
Kribbeln,
Nervenkitzel,
verruchtes Etwas.
Wie würdest DU das finden? Ehrlich jetzt.
Natürlich könntest du jetzt sagen: „Ja, aber Männer sind halt so…“
Okay. Aber was, wenn sie auch
so ist? Oder es werden könnte, wenn du mal genau überlegst, was du ihr für einen Brocken hinwerfen würdest, wenn du diese „Ich vermisse andere Frauen“-Nummer ansprichst?
Trotzdem — wenn dieser Drang in dir rumschreit wie ein hyperaktiver Affe auf Red Bull, dann bleibt dir langfristig nichts anderes übrig, als mit ihr mal darüber zu reden. Aber:
Sanft landen! Kein „Du, Schatz, ich hätt Bock auf fremde Haut.“
Eher sowas wie: „Wie offen sind wir eigentlich für… Abenteuer? Zusammen?“
Du musst halt vorher kurz darüber nachdenken, ob sie das emotional auch verkraftet, oder ob du mit Anlauf in eine Beziehungstrümmerlandschaft springst. Die Konsequenzen liegen da nicht hinterm Busch, die stehen winkend auf der Straße.
Und jetzt kommt der Teil, den dir kein sabbernder Teufel erzählen will:
Wenn du fremdgehst, und es kommt raus — Ende. Nicht mit Trompeten, sondern mit scharfkantigen Splittern.
Wenn du’s heimlich machst und es kommt NICHT raus — schön für dich, aber leb dann bitte mit der Tatsache, dass du die Jackpot-Freundin betrogen hast, weil du es „damals in Pattaya“ so aufregend fandst, wie dir jemand für 1000 Baht ins Ohr gehaucht hat.
Und noch was, mein Freund: Falls du wirklich nicht anders kannst, und dein sabbernder Teufel sich durchsetzt, dann bitte — und ich meine das in Großbuchstaben:
KONDOME. IMMER.
Glaub mir, deine Freundin findet HIV und sonstige Überraschungspakete aus dem Erotik-Bingo auch eher uncool.
Fazit: Du bist kein schlechter Mensch, aber du stehst an einem Scheideweg. Und der führt entweder zu einem ehrlichen Gespräch mit vielleicht neuen Türen (vielleicht aber auch Tränen) — oder zu einer miesen Nummer, die sich am Ende richtig rächt. Entscheide dich klug.
Deine Freundin hat’s verdient. Und du übrigens auch
Weißt du, ich hab mir das Thema Pattaya mit meiner eigenen Frau – übrigens auch aus dem asiatischen Qualitätssegment –
erarbeitet. Wochenlang allein nach Pattaya? Klar, darf ich. Weißt du warum? Weil sie genau weiß, dass ich dort alles anfassen würde, außer Dinge, die unsere Beziehung ruinieren könnten.
Nicht, weil ich’s nicht dürfte, sondern weil ich’s nicht will. Und warum will ich nicht? Ganz einfach: Ich habe keinen Bock, mein eigenes Vertrauenskonto zu plündern und danach blöd in den emotionalen Dispo zu rutschen. Okay... fremde Frauen törnen mich nicht an - ist einfach so aber: ich will den Gegenbeweis nicht einmal antesten!
Freiheiten, mein Lieber, sind wie Goldbarren – schwer erarbeitet, leicht verhökert, wenn man blöd genug ist. Und das Schöne daran: Wenn du sie einmal verspielt hast, kriegst du sie zurück mit der Geschwindigkeit eines Faxgeräts in einem Funkloch.
Meine Frau hat am Anfang unserer Ehe mal den ultimativen Vertrauens-Crash-Test gemacht. Sie hat eine Freundin – absolute Rakete, so aus der Kategorie „Instagram würde sie zensieren“ – auf mich angesetzt. Ich, in meiner charmant-subtilen Art, habe die Dame nach wenigen Minuten so eiskalt abblitzen lassen, dass die danach vielleicht reif für die Couch war - war sie absolut nicht gewohnt.
Es endete in einem Ehestreit epischen Ausmaßes (ich bekam es raus und war maximal beleidigt was bei mir eigentlich nicht ganz leicht ist), aber – und das ist der Punkt – ab da war das Thema
durch.
Vertrauen maximal, Test bestanden, Endgegner besiegt. Meine Frau wird das nie wieder versuchen - sie musste sich bei zig Leuten maximal rechtfertigen und bei mir entschuldigen - was meinst Du wie die darauf folgenden Wochen im Bett waren... einen guten Nachgeschmack gibt es bis heute deshalb, wunderbar! Warum? Sie schämte sich und nun weiss sie: Diese Festung ist dicht. Und ich werde ganz sicher nicht anfangen, die Mauern für irgendeine lächerliche 1000-Baht-Laune einzureißen.
Mal ehrlich: Was du mit deiner Freundin hast, das ist kein Lottogewinn – das ist ein Sparbuch mit Zinseszins. Und du willst das jetzt wegen eines Nostalgie-Trips zum „sucky sucky“-Discount verhökern? Alter… Zuhause bekommst du’s eine Million Mal besser – mit Bonus, ohne Reue, und vor allem ohne das Risiko, dass du danach mit einem Gesicht aufwachst, das aussieht wie der moralische Kater eines 5-Uhr-Morgens-in-Pattaya.
Kurzfassung: Behalte deinen Jackpot, poliere ihn, lass die Finger von Ramschware.
Denn eins kann ich dir versprechen: Freiheit und Vertrauen –
das ist der wahre Luxus. Alles andere ist Touri-Nepp.
Und nein: ich brauche hier keine Belehrungen der Pattaya-Soi-Six-Veteranen: ich habe nichts gegen diese Leute, wirklich wirklich nicht, aber:
Ich habe auch keine Lust auf deren Erfahrungen - und hier ist Deine Entscheidung gefragt (die helfen Dir nämlich nicht, wenn es knallt und alles zerspringt - nicht weil sie böse sind, sondern weil sie nicht können!): Soi 6 und "sucky sucky Geflüster", oder echte Freiheit, super Ehe und echtes Glück - keines, das nach Kunststoff und Staub riecht. "It's up to you"!
Wenn du noch wissen willst, wie der Unterschied zwischen Ramschware und echter Qualität schmeckt, lies weiter — ich erklär’s dir auf Gourmet-Niveau…
Ist wie der 7/11 vers einem wunderbaren Fruchtmarkt, wie dämliche industrielle Nudelsuppe vs einem top Thai-Curry mit echter Ente Cross, wie echter Champagner aus Passy-sur-Marne vom Winzer (ich kann Navarre empfehlen, best ever! Vermute so heute um die 18 - 20 Euro die Flasche - Rosé Champus da unschlagbar) vers den 60 Euro Schrott im angeblich besseren Supermarkt.
Bleib beim Original und punch das nicht durch "sucky sucky 1000 Bhat". Oder kläre es auf und sei ehrlich.
Allerdings ist dabei mehr als ein Flirt nicht möglich......
